Почему мы прячем успехи и делимся провалами

Новое исследование объясняет, почему люди нередко скрывают собственные успехи и охотнее рассказывают о неудачах. Дело, судя по всему, не только в желании выглядеть лучше или получить сочувствие. Разговаривая с другим человеком, мы часто подстраиваем рассказ под его чувства — стараемся поддержать собеседника и не заставить его болезненно сравнивать себя с нами.

Исследование опубликовано в журнале Organizational Behavior and Human Decision Processes. Авторы — Emily Prinsloo из Rice University, Irene Scopelliti из Bayes Business School, George Loewenstein и Joachim Vosgerau.

Ранее исследования самораскрытия в основном рассматривали личный имидж: человек сообщает хорошие новости, чтобы казаться компетентным, или скрывает плохие, чтобы не выглядеть неудачником. Однако реальный разговор устроен сложнее: собеседник сначала рассказывает о себе, а затем мы решаем, чем ответить.

Команда провела девять исследований с участием 8 229 человек. Участники оценивали, готовы ли они рассказать о собственном успехе или неудаче после аналогичной новости другого человека. Сценарии касались биологического возраста, здоровья, трудоустройства, инвестиций и других жизненных ситуаций.

Люди действительно чаще отвечали в тон собеседнику: успехом на успех и неудачей на неудачу. Но симметрия быстро заканчивалась. О взаимных неудачах рассказывали заметно охотнее, чем о взаимных успехах. В одном из первых экспериментов 87% участников были готовы поделиться неудачей после чужой неудачи, тогда как успехом после успеха — 70%.

При несовпадающих результатах разрыв был ещё заметнее. Неудачу после чужого успеха готовы были раскрыть 54% участников, но собственный успех после чужой неудачи — лишь 16%. Такой ответ часто воспринимался как попытка не добить человека, который и без того получил плохие новости.

Мотивы проверили в отдельном исследовании с 812 участниками. Им предлагали представить получение предложения о работе или отказ, а затем поговорить со знакомым с аналогичным опытом. Чем сильнее участник симпатизировал собеседнику, тем выраженнее была осторожность: общими провалами делились, чтобы поддержать, а успехи скрывали, чтобы не причинять боль. Если собеседник не нравился, забота о его чувствах заметно ослабевала.

Важна оказалась и тема разговора. Чужую неудачу чаще поддерживали собственной неудачей, если ситуации были связаны. Несчастный рассказ о проваленном собеседовании, дополненный историей о неудачном собеседовании, звучал как солидарность. А совершенно посторонний негативный опыт мог показаться попыткой отмахнуться от проблемы.

Исследователи также изучили формулировки. Если человек преуспел, а друг потерпел неудачу, он чаще писал более длинное сообщение, извинялся, сначала предлагал поддержку и лишь затем сообщал хорошие новости. Иногда успех откладывали до конца разговора. Небольшая часть участников даже искажала собственный результат, чтобы защитить чувства собеседника.

В финальном эксперименте 946 человек общались в реальном онлайн-чате после задания-головоломки. Сложность задания тайно меняли, чтобы участники почувствовали себя победителями или проигравшими. Если оба провалились, неудачей делились 96%; если оба справились — успехом 73%. В неравных парах участники сообщали о своей неудаче после чужого успеха в 81% случаев, но о собственном успехе после чужой неудачи — только в 40%.

Таким образом, люди корректируют самораскрытие не только ради собственной репутации. Они пытаются управлять эмоциональным эффектом новости для другого человека. Но есть важная оговорка: исследователи пока не проверили, действительно ли такая осторожность помогает. Скрытый успех может поддержать друга, а может обернуться раздражением, если правда всплывёт и будет воспринята как снисходительность.

Кроме того, большинство участников были из западных стран, поэтому культура может менять результаты. На поведение также способен влиять масштаб события: крупный карьерный прорыв и маленькая бытовая победа — далеко не одно и то же. Следующие исследования должны рассмотреть романтические отношения, соперничество и реакцию самого собеседника на тщательно отредактированные новости.