Любовь без табеля: как пары сравнивают себя друг с другом

Новое исследование показывает: романтические партнёры сравнивают себя друг с другом не одинаково на всех этапах отношений. В начале люди чаще оценивают способности — кто больше зарабатывает, лучше справляется с делами или сильнее вкладывается в общий быт. В длительных и более благополучных отношениях сравнение чаще становится способом понять мнение партнёра и научиться принимать решения.

Сравнение себя с окружающими — базовый механизм человеческой психики. Ещё в 1954 году психолог Леон Фестингер предположил, что людям необходимо оценивать собственные способности и убеждения через сопоставление с другими. Такие сравнения могут поддерживать самооценку, но могут и болезненно напоминать о предполагаемой несостоятельности. Например, ранее исследование студентов показало: те, кто считал сверстников более успешными в социальной жизни, чаще сообщали о меньшей удовлетворённости жизнью и большем одиночестве — независимо от их реального положения.

Особенно остро человек реагирует на сравнение достижений и навыков. Метаанализ 2017 года показал, что оценка способностей на фоне других нередко вызывает чувство контраста и собственной неполноценности. Однако внутри пары этот механизм изучен слабее.

Исследование возглавил Zachary A. Reese, доцент психологии University of San Francisco и руководитель Love and Communication Lab. Учёный признаёт, что тема для него отчасти личная: он познакомился с мужем в колледже, и за годы отношений они сравнивали друзей, оценки и финансовые возможности. Так что научный интерес вырос не из воздуха, а из вполне узнаваемой семейной бухгалтерии.

В первом исследовании учёные объединили данные трёх интернет-выборок. В анализ вошли 808 взрослых, состоящих в романтических отношениях. Участники отвечали, как часто сопоставляют свои способности со способностями партнёра. Исследователи также учитывали возраст, самооценку, продолжительность отношений и удовлетворённость ими. Близость оценивали с помощью изображения пар перекрывающихся кругов: чем сильнее пересекались круги, тем более переплетёнными участники считали свои идентичности.

Оказалось, что молодые люди и участники с более низкой самооценкой чаще сравнивали способности. То же относилось к тем, кто находился в новых отношениях или был ими менее доволен. Общая степень близости сама по себе такой склонности не объясняла.

Мужчины и женщины в разнополых парах в целом не различались по частоте сравнений. Но в однополых отношениях мужчины, состоявшие в отношениях с мужчинами, сообщали о большем числе сравнений способностей, чем участники других гендерных сочетаний. Авторы подчёркивают: вывод основан всего на 37 мужчинах, поэтому превращать его в закон природы было бы преждевременно.

Во втором исследовании участвовали 300 взрослых. Помимо сравнений способностей, их спрашивали, как часто они сопоставляют с партнёром мнения и взгляды, а также зачем это делают. Результаты подтвердили первые выводы: молодой возраст, низкая самооценка и короткая продолжительность отношений были связаны с частыми сравнениями способностей.

С мнениями картина оказалась обратной. Участники длительных, более удовлетворяющих и близких отношений чаще сравнивали свои суждения с позициями партнёра. Это похоже не на конкурс «кто лучше», а на попытку использовать другого человека как дополнительную перспективу: как он рассуждает, что заметит, какое решение предложит.

Ответы участников показали несколько мотивов. Люди сравнивали себя с партнёрами ради самооценки, самосовершенствования и обучения новым навыкам. Многие проверяли справедливость распределения обязанностей: достаточно ли я делаю и не тянет ли партнёр всё один. Другие пытались понять устойчивость и направление развития отношений. Количественный анализ подтвердил: те, кто чаще сравнивал способности, сильнее стремились оценить справедливость вклада.

Иногда сравнение возникало не по собственной инициативе: друзья или родственники указывали на различия между партнёрами. Такие внешние сравнения чаще встречались у молодых людей и участников новых отношений.

Zachary A. Reese считает, что фраза «сравнение — вор радости» слишком упрощает ситуацию. Сравнение действительно может задеть, но одновременно помогает принимать решения и строить более подходящую социальную жизнь. Если один партнёр лучше успокаивает тревожного ребёнка, неприятное открытие может подсказать, кто окажет поддержку в кризис, а заодно стать примером для обучения.

У исследования есть ограничения. Оно основано на поперечных данных: все показатели измерялись в один момент, поэтому причинно-следственные связи установить нельзя. Низкая самооценка может усиливать сравнения, но и постоянное ощущение собственной слабости рядом с партнёром способно снижать самооценку. Кроме того, учёные использовали анкеты, а не наблюдение за мыслями людей в повседневной жизни.

В будущем исследователи планируют применять дневниковые методы, чтобы фиксировать сравнения в реальном времени, а также изучить стремление превосходить партнёра и потребность в контроле. Работа «From Insecurity to Inspiration: Predictors of and Motives for Romantic Partner Comparisons» написана Zachary A. Reese, Robin S. Edelstein и Stephen M. Garcia при участии Serena D’souza.