Por qué la sociedad no soporta las relaciones «incorrectas»: nuevas conclusiones científicas
Un estudio publicado en The Journal of Sex Research confirmó oficialmente algo que ya se intuía: la sociedad no quiere más a las personas del espectro asexual (a-spec) que a un gato que no caza ratones. Quienes más irritación provocan son quienes no sienten atracción romántica: se piensa que todavía son niños o robots emocionales.
La culpa la tienen los rígidos moldes sociales. Si no quieres que te apunten en una lista aparte de rarezas sociales, más vale que te enamores, sufras, tengas pareja y recuerdes con regularidad tus obligaciones conyugales. ¿Que no te apetece? ¡A la calle! Así funcionan la alonormatividad (la convicción de que la atracción sexual es un accesorio humano obligatorio) y la amatonormatividad (la idea de que el objetivo de la vida debe ser el amor romántico).
Los investigadores portugueses Carvalho y Rodrigues quisieron averiguar hasta qué punto están arraigadas estas normas en la sociedad. Encuestaron a 486 adultos de distintos países y les pidieron que valoraran en qué creen que se diferencian las personas asexuales de las demás. Resultó que los heterosexuales piensan que estas personas no tienen interés sexual ni romántico, ni siquiera ganas de abrazar. Las personas LGTBIQ+ y las propias personas a-spec ven la situación con más matices.
En la segunda parte del experimento, 292 participantes evaluaron a varias parejas ficticias: una pareja a-spec que no mantiene relaciones sexuales, otra que sí, y una pareja heterosexual que tampoco se queda de brazos cruzados. Sorpresa: los heterosexuales pensaban que las parejas a-spec experimentaban menos emociones positivas, tuvieran sexo o no. Las personas LGTBIQ+, no.
Y los investigadores no se quedaron ahí: plantearon a 232 participantes heterosexuales distintos escenarios con una pareja arromántica, una romántica y una típica. A las personas arrománticas les tocó la peor valoración social: las consideraron menos sociables y más infantiles.
La conclusión: si no encajas en los estándares, te consideran poco emocional e inmaduro. Y, aunque te adaptes al modelo romántico de pareja, el estigma de ser alguien «poco querido» no desaparece; solo se vuelve algo menos visible. Estos pequeños estigmas, gota a gota, generan una desconfianza persistente hacia cualquiera que se salga de la norma.
El estudio admite que evaluar escenarios hipotéticos no es lo mismo que vivir en el mundo real y que la muestra era principalmente occidental. Pero hay algo claro: la sociedad no tiene prisa por ampliar horizontes y reconocer distintos modelos de realización personal. Así que la salida es ser más sinceros con nosotros mismos y dar por fin de baja los estereotipos caducos. Y a quienes no encajan en los moldes habituales: aguantar, soñar y sumar puntos en su propia clasificación alternativa de la vida.
PEREC.RU
Empecemos por el tropiezo de siempre: la sociedad es ese pariente pesado que está convencido de que todo el mundo tiene que enamorarse perdidamente de alguien, como mínimo durante la juventud, y llevarse un par de desengaños. Si no pasa, te mandan al cuartito de los mutantes sociales, donde la norma es no irritar al personal con tu discreción emocional. A las personas asexuales y arrománticas les cuelgan el cartel de «no han llegado a la edad adulta».
Las encuestas de Carvalho y Rodrigues demostraron que el heterosexual medio está sinceramente convencido de que las personas a-spec no solo no quieren sexo, sino que ni siquiera saben abrazar en condiciones o sueñan con el romance: vaya, unos robots emocionales incapaces de algo más complejo que una cita a ciegas. Aunque una persona a-spec «técnicamente» tenga pareja o mantenga relaciones sexuales, sigue recibiendo peor valoración, como si tuviera un surtido de sentimientos de oferta: tres tristezas por el precio de una alegría y ningún extra.
Y si además no sientes atracción romántica, te ponen la etiqueta sin una pizca de compasión. Para el mundo eres casi un niño, alguien a quien los adultos miran con desconcierto y recelo. Las personas LGTBIQ+ y las propias personas asexuales muestran más sensibilidad, pero la corriente mayoritaria no cambia: si no hay comedia romántica, no eres una persona de verdad. Los experimentos sociales no acaban ahí: sus autores subrayan que hasta las pequeñas «agujas» del estigma terminan formando una armadura que impide ver a la persona que hay más allá de lo considerado normal. Lo más gracioso —y triste— es que estas conclusiones se extraen en un contexto de normas occidentales, con su «libertad e igualdad». En la vida real todo es bastante más complejo.
¿La solución? Quizá admitir que el mundo lleva mucho tiempo necesitando replantearse quién merece amor y quién debe quedar condenado al desfile eterno de los marginados.
