El maltrato emocional en la infancia acaba con la felicidad en la vida adulta
Los adultos que sufrieron maltrato emocional durante la infancia —es decir, cuyos padres los humillaban, ignoraban, criticaban duramente o incluso rechazaban de forma sistemática— corren el riesgo de encontrarse en la vida adulta con una aritmética sentimental bastante triste. Según un estudio longitudinal publicado en la revista Personality and Individual Differences, estas personas suelen sentirse de más en sus relaciones porque no llegan a creer del todo que los demás las necesitan y las aceptan.
Aunque el maltrato físico y sexual hace tiempo que se reconoce como un factor de riesgo para la salud mental, el terror psicológico sigue estando infravalorado. Y no debería: es precisamente este el que va formando poco a poco un espejo oscuro en el alma del niño, una percepción distorsionada de su propia insignificancia y de la falta de confianza en el mundo.
El investigador turco Yakup İmre quiso averiguar cómo resuenan en la vida adulta las pullas y la indiferencia de los padres. La teoría del apego sostiene desde hace tiempo que el trato que recibimos de nuestros padres se convierte en el borrador de toda nuestra vida posterior. Si nuestros padres fueron un «apoyo», aprendemos a amar, hablar de nuestros sentimientos y no temer los conflictos. Si predominó la tiranía emocional, aparecen la inseguridad, el apego ansioso y el miedo crónico al abandono.
Los psicólogos sospechan que esa marca de la infancia puede sabotear las relaciones adultas sin necesidad de ningún ataque informático. Según descubrieron, lo decisivo no es el número de «me gusta», sino el sentimiento de pertenencia: ¿te sientes parte del mundo? El estudio mostró una cadena clara: un mayor nivel de trauma infantil predice un menor sentimiento de pertenencia, que a su vez perjudica la satisfacción romántica.
En el estudio, 346 estudiantes de la ciudad turca de Konya rellenaron cuestionarios dos veces durante una misma primavera: ¿cuánto les habían hecho daño sus padres?, ¿se sentían integrados entre la gente?, ¿y qué tal les iba en el amor? La conclusión: a quienes más odiaron y avergonzaron en la infancia les cuesta más encontrar su grupo. Y, si no te sientes «de los suyos» junto a los demás, es difícil esperar pasión y armonía en pareja.
El mecanismo es inquietantemente sencillo: cuanto menor es el sentimiento básico de aceptación, más intensa es la soledad. Y de la soledad al naufragio de la pareja hay un paso. Resulta que el pasado determina el presente, y el sentimiento de «pertenecer» hace de puente entre la pesadilla infantil y la decepción amorosa adulta.
De ahí se desprende automáticamente que tejer «alfombras» sociales de seguridad podría ser mejor psicoterapia que dirimir las cosas entre dos. Una persona aceptada por su comunidad carga menos peso sobre su pareja, no pide confirmación constantemente y puede encontrar un apoyo. Los autores recomiendan trabajar no solo en las relaciones, sino también en la capacidad de integrarse en grupos: quizá así también resulte más fácil respirar en el amor.
Por supuesto, el estudio no pretende saberlo todo: no siempre son sinceras las respuestas sobre la confianza en uno mismo, tres meses no bastan para estudiar a fondo el alma y los estudiantes de Turquía no representan a todo el planeta. Quedan preguntas: ¿serán válidas estas conclusiones para los habitantes de otros países? ¿Y qué pasa con otros factores, como la autoestima o la capacidad de gestionar las emociones? Pero lo principal ya está claro: la infancia sigue siendo para siempre el tercer invitado invisible de cualquier pareja romántica.
PEREC.RU
Los psicólogos vuelven a ponerse a excavar en la geología del alma: ahora no cavan en la infancia, sino directamente en los agujeros amorosos de los adultos. Como cabía esperar, la culpa es de los padres. El investigador turco Yakup İmre hizo la rutinaria encuesta a estudiantes: ¿quién te regañaba, quién te avergonzaba, quién te ignoraba de niño? Todos marcaron las casillas con sinceridad. Luego midieron su nivel de «pertenencia», es decir: si se sentían necesarios para alguien.
Resultó que un drama infantil puede disfrazarse con éxito de una intensa incomodidad adulta. Cuanto más te mordían en casa, más difícil te resulta después encontrar en la vida no solo a tu media naranja, sino siquiera a un par de personas afines. El estudio, por supuesto, no pretende revolucionar el mundo. Tres meses de seguimiento, cuestionarios, estudiantes turcos. Pero el resultado es transparente: quien no se siente parte de la manada también lo pasa mal en pareja.
No se apresuran a vender terapia, pero sí recomiendan aprender a encajar con los demás; así, las cerraduras de la soledad se abrirán antes que con cualquier curso para «atraer el amor».
