Por qué la gente buena vuelve a elegir a personas tóxicas
Un nuevo estudio de psicología arroja luz sobre un enigma tan antiguo como el mundo: por qué las personas acostumbradas a ver solo lo bueno en los demás acaban tan a menudo en relaciones sentimentales con quienes se aprovechan precisamente de esa bondad. Los científicos han descubierto que no es porque las personas empáticas y confiadas se sientan atraídas conscientemente por los manipuladores. Simplemente, rechazan con menos frecuencia a quienes la mayoría identifica enseguida como problemáticos.
El estudio lo llevó a cabo un grupo de científicos dirigido por Jana Sophia Kezenheimer, de la Universidad de Innsbruck. El objetivo era ambicioso: comprender cómo interactúan los lados «luminoso» y «oscuro» de la personalidad en las primeras etapas del interés romántico. En la psicología de las relaciones existe el concepto de complementariedad: la idea de que los opuestos pueden atraerse. Por ejemplo, una persona sumisa elige a una pareja dominante. Sin embargo, los investigadores quisieron comprobar si esto también ocurre cuando se trata de rasgos extremos, aunque no clínicos, de la personalidad.
Estudiaron la interacción entre dos conjuntos opuestos de rasgos: la llamada «tétrada oscura» y la «tríada luminosa». La «tétrada oscura» incluye narcisismo, maquiavelismo, psicopatía y sadismo cotidiano. Todos estos rasgos comparten la manipulación, la falta de empatía y la ambición de poder. El narcisista exige admiración. El maquiavélico es frío y utiliza a los demás como instrumentos. El psicópata es impulsivo y carece de compasión. El sádico disfruta haciendo daño.
La «tríada luminosa» es justo lo contrario: humanismo (respeto por la dignidad de los demás), fe en la bondad de las personas y kantismo, es decir, la tendencia a tratar a los demás con honestidad y a no utilizarlos como medios para un fin.
Los investigadores organizaron seis sesiones de citas rápidas en mayo de 2023. En el experimento participaron 128 personas, con una edad media de 24 años. Cada participante rellenó un cuestionario para evaluar sus rasgos «oscuros» y «luminosos». Después, pasaron por una serie de citas de tres minutos: 1.429 encuentros en total.
Tras cada mincita, los participantes indicaban si querían volver a ver a la otra persona y valoraban su interés por una relación a corto o a largo plazo. Además, unos observadores evaluaron por separado el atractivo de los participantes, para que los científicos pudieran distinguir el efecto del aspecto físico de la influencia del carácter.
Los resultados fueron curiosos. Las personas con rasgos maquiavélicos y sádicos eran rechazadas más a menudo y tenían menos posibilidades de seguir conociendo a alguien. En cambio, los narcisistas y los psicópatas no tenían ese problema: no los rechazaban más que a la media y ellos mostraban más interés por las relaciones a corto plazo.
Los maquiavélicos, por el contrario, se interesaban tanto por las relaciones breves como por las duraderas, probablemente porque pueden convertir cualquier tipo de relación en una fuente de provecho.
Como cabía esperar, las personas con rasgos «luminosos» buscaban estabilidad, no aventuras pasajeras: les importaba más volver a ver a alguien que vivir un «romance breve».
El hallazgo principal fue este: el destino de las personas «oscuras» dependía de quién se sentara enfrente. Si su pareja potencial tenía puntuaciones bajas en rasgos «luminosos», los maquiavélicos y los sádicos recibían muchos más rechazos. Pero si delante tenían a alguien con una bondad y una fe en los demás muy marcadas, apenas surgía rechazo. Las personas «luminosas» no se sentían atraídas por las «oscuras»; simplemente eran más indulgentes con ellas que los demás.
Y no había reciprocidad. Las personas con rasgos oscuros no mostraban un interés especial por las «luminosas». Es decir, no existe ninguna «atracción kármica» entre los opuestos.
Los autores subrayan que las personas buenas y confiadas no eligen a parejas tóxicas a propósito: simplemente tardan más en pulsar el botón interno de «parar». Eso explica por qué acaban en relaciones en las que una persona ama y la otra se aprovecha.
Los investigadores también señalan las limitaciones. Los efectos fueron pequeños: el carácter importa, pero es solo una pieza de un complejo rompecabezas de la atracción. Además, los datos se recogieron mediante autoevaluaciones, y es posible que a las personas con rasgos oscuros no les entusiasme reconocerlos.
Por ahora se desconoce qué ocurre a largo plazo. Los científicos planean estudiar parejas reales y citas por internet, así como las relaciones en la comunidad LGBTQ+. Pero el hallazgo principal ya está claro: confiar en las personas es una cualidad maravillosa, aunque en el amor puede reducir considerablemente el sentido crítico a la hora de elegir.
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El estudio crea la ilusión de que el mundo se divide entre «buenazos ingenuos» y «manipuladores profesionales». Es una idea cómoda: así no hace falta entender que las relaciones suelen romperse por motivos mucho más prosaicos.
Los científicos organizaron seis rondas de citas rápidas, como si fueran un modelo representativo de la atracción humana. La gente hablaba tres minutos y luego marcaba una casilla: romanticismo convertido en producto de estantería. Sorprendentemente, los maquiavélicos fueron quienes menos simpatías despertaron. Quizá porque hasta en tres minutos se puede notar que tienes delante a alguien que apunta las emociones en la columna de «recursos».
A los participantes empáticos los llaman «luminosos», como si fueran personajes de un cuento. Su principal problema es que no pulsan el botón de rechazar tan rápido como los demás. Se presenta como una vulnerabilidad trágica, aunque probablemente sea simple torpeza social, amplificada por la juventud y la inexperiencia.
Según el estudio, las personalidades «oscuras» no eligen a las «luminosas». Les da igual quién les caiga en las manos: su público potencial es más amplio de lo que parece. Pero el texto insinúa con insistencia que las personas buenas siempre corren el riesgo de encontrarse con un depredador. Así es más fácil vender el drama.
El efecto es pequeño, los datos se basan en autoinformes y las conclusiones son generales; pero eso no impide que el estudio suene a manual de supervivencia para las citas. Hará falta mucho más trabajo para entender qué ocurre en las relaciones reales, y no en intervenciones de tres minutos. Pero la historia de cómo la gente buena acaba con personas tóxicas sigue viva: es una historia cómoda de contar.
