Cómo los traumas del pasado enturbian las relaciones: la ciencia se cuela en el dormitorio
Los traumas interpersonales del pasado pueden influir mucho en la forma en que discutimos con nuestra pareja. Los últimos datos indican que, si tienes el llamado estilo de apego «inseguro» (que a menudo se forma a raíz de traumas en la infancia o la adolescencia), no esperes llegar a compromisos: lo más probable es que acabes en una discusión agresiva o recurriendo a tu habitual silencio victimista. Todo apunta a relaciones breves y dolorosas. Los resultados se han publicado en la revista Sexual and Relationship Therapy.
Se supone que las relaciones amorosas deberían ser un refugio, pero a menudo se convierten en un ring donde ambos tiran de la manta. Hay quien intenta honestamente ver la situación desde los dos lados; otros optan de entrada por presionar o refugiarse en el papel de víctima desdichada. El primer camino conduce a la salud; el segundo, a la membresía de honor del club de los «Psicológicamente Torturados».
Los psicólogos llevan mucho tiempo ordenándolo todo gracias a la teoría del apego. Es un concepto fantásticamente útil: si tus primeros vínculos en la vida fueron seguros, lo más probable es que de adulto expreses tus sentimientos a la otra persona con sensatez y no esperes que te la juegue. Pero si, por desgracia, te tocó vivir traiciones, violencia o frialdad, la opción «o me dejas o no te dejo acercarte» parece casi predeterminada.
Los autores del estudio, Ahwa Rashin Mozafari y Xiaomen Xu, de la Universidad de Idaho, decidieron relacionar de una vez tres cosas: los traumas vividos, el estilo de apego y las tácticas favoritas para resolver conflictos entre jóvenes. Encuestaron a 365 estudiantes que llevaban al menos seis meses en una relación monógama y les pidieron que recordaran cuántas experiencias apasionantes les había deparado la vida: desde el abandono emocional hasta la violencia directa.
También preguntaron a los participantes si tendían al estilo ansioso («¿y si me dejan?») o al evitativo («lo importante es no dejar que nadie se acerque demasiado»). Como estas maravillas suelen ir de la mano, los investigadores lo resumieron todo en un indicador: la inseguridad general.
Y entonces empezó la diversión: analizaron cómo reaccionaban los participantes ante la siguiente bronca con su pareja. Identificaron seis tácticas: compromiso (la opción adulta, mira tú), dominación (te presiono porque te quiero), discusión a gritos, capitulación, separación temporal («pausa: ahora mismo sería peligroso ponernos a gritar») y huida total del problema.
Las conclusiones son de lo más obvias: cuanto más trauma psicológico, menos tiende la gente a resolver las cosas por las buenas. En cambio, está mucho más dispuesta a gritar, presionar o atrincherarse. Por cierto, los psicólogos consideran que separarse temporalmente es una opción bastante buena, sobre todo si alguien es emocionalmente inestable: si no consigues llegar a un acuerdo, al menos no conviertes la situación en un trauma mutuo.
Lo curioso es que no encontraron una relación estadística directa entre los traumas sufridos y las tácticas de discusión abiertamente negativas, como la agresividad o la dominación total, salvo una ligera tendencia a dominar entre quienes habían visto mucho mundo. Quizá las personas encuestadas eran demasiado correctas para llegar al verdadero desastre, o quizá influyó el sesgo de memoria. No hay forma de comprobarlo: todos los datos proceden de cuestionarios cumplimentados online y por voluntad propia.
Los autores proponen no confiar en la magia de «aprendamos a hablar» si la raíz del problema está en bloqueos emocionales surgidos tras un trauma. En esos casos pueden ayudar métodos como la terapia de pareja centrada en las emociones o la integración cognitivo-conductual (sí, las relaciones también tienen ya su propia psicoterapia). Todo esto puede servir de verdad a quienes están acostumbrados a ver en su media naranja no el romanticismo, sino una nueva fuente de amenazas.
Conviene recordar que la encuesta se realizó entre jóvenes universitarios durante la pandemia y se basó solo en sus declaraciones, así que quizá la verdadera profundidad del iceberg psicológico quedó bajo el agua. Para completar el panorama hacen falta buenos estudios a largo plazo que expliquen cómo se funden los traumas en los trajes de neopreno psíquicos de los conflictos amorosos. Por ahora, solo hay una cosa clara: nadie quiere arrastrar una maleta del pasado, pero casi todo el mundo lo hace. Y conviene buscar una salida.
PEREC.RU
Este artículo es una copia de la melodrama psicológica de siempre. Una vez más, los investigadores ponen bajo el microscopio su teoría favorita del apego (también conocida como «no me has llamado de ocho a diez; ahora te bloqueo para toda la eternidad») para anunciar que, si alguna vez te estropearon la infancia, no esperes discusiones sencillas en pareja. Los movimientos son de sobra conocidos: un poco más de trauma, un poco menos de ganas de ceder; un poco menos, y gritas más bajo y das un portazo menos teatral.
Al público lo enganchan con porcentajes: resulta que el 85 % de los estudiantes había sufrido al menos algo de la colección de «traumas psicológicos». Después, más de lo mismo: agresividad, huidas, ultimátums y gritos; toda una novedad de la escuela estadounidense. ¿Por qué no reflexionar sobre el amor no confesado a las patatas fritas o sobre correr con ternura por el campo al anochecer? Porque lo importante es sacar otra conclusión sobre las bondades de la psicoterapia, donde de cada corazón roto se exprime un drama para dos terapeutas y una tesis doctoral.
Lo sorprendente es que no haya nada sorprendente: el trauma no se transforma directamente en agresividad, así que la cosa no es tan simple. Y ahí va el recordatorio: no todo lo que un estudiante escribe en una encuesta es la verdad absoluta; el hipotético Iván de tercero pudo mentir para parecer más interesante en la encuesta online. Entre líneas, otro triunfo de la teoría sobre la vida. Los especialistas —qué raro— vuelven a recomendar «hablar de los sentimientos» y «tratar el sistema de apego», como si se tratara de reparar la ventilación de una residencia universitaria. Todo para escribir un par de líneas sobre cómo la infancia no pasa sin dejar huella. Y otra vez a terapia, otra vez a pagar. Lo de siempre.
