El camino hacia la dependencia amorosa: cómo los estilos de apego, la flexibilidad psicológica y la regulación emocional conducen a la codependencia

La dependencia de las relaciones románticas no es precisamente una trama de telenovela en la que el protagonista sufre y espera una llamada. Un nuevo estudio publicado en la revista Journal of Social and Personal Relationships demuestra que nuestro estilo de apego, formado durante la infancia, puede influir directamente en nuestra tendencia a depender de la pareja. A esto se suman la incapacidad de responder con flexibilidad a lo que ocurre y la dificultad para regular las emociones: ahí está la famosa «trampa del amor».

En psicología se distinguen estilos de apego —patrones que arrastramos desde la infancia—, que se forman a partir de la relación con los padres. El apego seguro se da cuando el niño recibe un trato cálido y constante: de adulto, sabe intimar sin perderse a sí mismo. Si los cuidados fueron impredecibles, puede surgir un apego ansioso: el temor constante a que te abandonen, una montaña rusa emocional y ruegos de atención. Hay también una tercera posibilidad: el apego evitativo, en el que la persona se vuelve emocionalmente inaccesible y esconde sus sentimientos tras un grueso muro de autosuficiencia (en esencia: «yo me basto para montarme la fiesta y no dejo entrar a nadie»).

Pero no cualquier apego a la pareja acaba convirtiéndose en dependencia: la clave está en los matices psicológicos. Los investigadores analizaron por qué, en algunas personas, la pasión se convierte en un culto enfermizo a la relación: parece que amas a alguien, pero no puedes vivir sin esa persona ni siquiera por un tiempo, hasta el punto de experimentar síntomas parecidos a un verdadero síndrome de abstinencia.

La flexibilidad psicológica es la capacidad de no desmayarse cuando hay una discusión ni montar una pelea por tener opiniones distintas. La regulación emocional consiste en comprender y «manejar» los sentimientos para no ir dando tumbos del resentimiento a la furia. El estudio mostró que, si desde la infancia te has sentido emocionalmente a salvo (apego seguro), te resulta más fácil mantener la flexibilidad y controlar las emociones, así que no caes en el pozo del amor.

Si, en cambio, tienes un apego ansioso, tu flexibilidad es menor, tienes problemas con las emociones y la probabilidad de depender de una relación se duplica. En cambio, las personas evitativas, por sorprendente que parezca, casi nunca caen en la esclavitud amorosa: su autosuficiencia y su falta de disposición a abrirse las hacen prácticamente «inmunes» a la codependencia.

En el estudio participaron 522 habitantes de Turquía (un país situado entre los valores occidentales y orientales, lo que lo convierte en un terreno de pruebas ideal para contrastar teorías aplicadas a distintos códigos culturales). Los participantes completaron una serie de cuestionarios para evaluar su estilo de apego, su capacidad para regular las emociones y hasta qué punto estaban «locos» por su pareja. Las respuestas indicaron que el apego seguro garantiza la independencia; el ansioso es un billete hacia la esclavitud romántica, y el evitativo, la posibilidad de quedarse con el gato y el televisor, pero sin dependencia amorosa.

Los autores advierten de que un sentimiento profundo o una pasión intensa no son un diagnóstico. La dependencia implica perder el control, sacrificarse por la relación, tolerar el daño y no poder alejarse aunque todo vaya mal. Pero hay buenas noticias: aunque la infancia no te acompañara, puedes entrenar la flexibilidad y la regulación emocional (por ejemplo, con terapias como la ACT), así que respira: la dependencia amorosa no es una condena.

El estudio tiene limitaciones (hubo más mujeres entre los participantes, todos respondieron por internet y solo una vez), así que sus resultados no aspiran a ser una verdad absoluta. En el futuro, los investigadores quieren repetir el experimento «a lo largo del tiempo» y averiguar si unos ejercicios breves pueden reducir las posibilidades de caer en la trampa de la codependencia.