El lado oscuro de la intimidad: cómo los manipuladores frustran las expectativas amorosas

Un nuevo estudio publicado en la revista Personality and Individual Differences muestra que las personas con rasgos manipuladores marcados esperan mucha menos intimidad emocional de sus relaciones románticas. La relación es especialmente visible entre las mujeres mayores, a quienes la vida ya parece haber enseñado a dejar las gafas de color de rosa en casa. Pero, por mucho que apetezca echarle toda la culpa a los lados oscuros de la personalidad, en realidad influye mucho más la actitud de cada persona ante el amor y su estilo de apego.

La capacidad de construir una intimidad profunda es algo así como el santo grial por el que los psicólogos peregrinan por las almas de sus pacientes, con la esperanza de recomponer sus relaciones rotas. Cuando hay confianza y apoyo, el estrés se lleva mejor y la vida parece un poco menos grotesca. Pero si no se consigue construir esa confianza, ya puedes apuntarte al club de los solitarios a la fuerza.

Al mundo de la psicología le gusta espiar a la llamada «tríada oscura»: narcisistas, psicópatas y maquinadores. El narcisista es quien se ha nombrado jefe del chat, exige adoración y jura que es la oferta estrella del mercado amoroso. El psicópata carece de empatía, actúa impulsivamente y considera los sentimientos ajenos una función prescindible. El maquinador (maquiavélico) es un campeón del escepticismo: para él, cualquier relación es una partida de ajedrez y los sentimientos, material fungible.

Está claro que con gente así no se puede hacer vida. Los estudios anteriores ya habían señalado en quienes presentan rasgos de la «tríada oscura» infidelidades, poca implicación y una visión de las relaciones como un juego de supervivencia. Sin embargo, casi nadie había preguntado qué esperan realmente de la sinceridad y la confianza en pareja.

Aquí entran en escena las expectativas de intimidad. No se trata de cogerse de la mano con regularidad, sino de poder abrirse, confiar y entenderse sin querer salir corriendo después de la primera discusión. Quienes ansían ese tipo de cercanía buscan a alguien dispuesto a escuchar sus desvaríos internos. Quienes se asustan ante la vulnerabilidad, en cambio, prefieren no mostrar sus pensamientos ni bajo tortura.

Las raíces de esas expectativas, como siempre, se remontan a la infancia: los primeros vínculos con los padres crean guiones también para el amor adulto. La teoría del apego, descrita en psicología, distingue entre personas seguras (que desean afecto y están dispuestas a darlo) y personas ansiosas o evitativas (que sueñan con la intimidad, pero le tienen un miedo atroz, o valoran la independencia por encima de todo).

Añadamos a la ecuación las ideas idealizadas sobre el amor —la creencia en unas únicas «almas gemelas» posibles— y tendremos el cóctel completo de expectativas. Hay quien sueña con un príncipe sacado de un anuncio romántico y quien sabe que, después de los cuentos, siempre llega la insatisfacción.

Las investigadoras croatas Silvia Ručević y Josipa Antunović quisieron averiguar qué influye de verdad en las expectativas: los rasgos oscuros, los hábitos de apego o los mitos sobre el amor. Y, por si acaso, también tuvieron en cuenta el sexo y la edad, para quedarse tranquilas.

En el estudio participaron 900 personas de entre 18 y 74 años, en su mayoría heterosexuales y con distintos tipos de relación: algunas casadas, otras saliendo con alguien. Se les pidió que contestaran con sinceridad a preguntas sobre sí mismas: si manipulaban a los demás, si les aterraban las discusiones con su pareja, si soñaban con un amor de cuento y qué esperaban de la intimidad emocional (respondieron a afirmaciones normalizadas).

Después, cuestión de técnica: los datos de los cuestionarios se sometieron a una regresión jerárquica, un modelo en el que las variables se incorporan por capas para averiguar cuáles influyen realmente.

Los patrones de apego influyeron mucho más en las expectativas de intimidad que los rasgos «oscuros». Cuanto más tiende una persona a evitar la cercanía, menos espera de la calidez y la confianza. En cambio, creer en el amor ideal resultó ser el mejor indicador de una alta demanda de intimidad auténtica.

De la «tríada oscura» destacó el maquiavelismo: a los estrategas cínicos les resulta fácil dejar de creer en la sinceridad de los sentimientos. Los narcisistas, contra todo pronóstico, sí querían un poco de intimidad; quizá para que alguien les confirmara que de verdad son tan importantes, porque sin público ni siquiera funciona un monólogo grandilocuente.

La psicopatía, pese a su fama de arruinar relaciones, no influía en absoluto en las expectativas. Puede que la forma en que estas personas se comportan en pareja y lo que piensan sobre las relaciones sean dos historias distintas.

Resulta curioso que, entre las mujeres mayores, el rasgo maquinador se correlacione de forma especialmente marcada con una ausencia total de expectativas de intimidad. Calculadoras sociales con experiencia: ¿las ha ayudado la vida o se trata de una reacción defensiva tras encontrarse con personajes parecidos?

La conclusión es sencilla: las expectativas de intimidad no dependen solo de rasgos innatos, sino también de lo que hacen con nosotros la experiencia, el entorno y la fe en los cuentos. A los psicólogos les conviene entenderlo para no tratar las consecuencias y poder buscar las causas. Y al resto puede consolarnos esta idea: incluso si tenemos cerca a un estratega y manipulador, podemos reescribir nuestros guiones amorosos si nos sobran ganas y paciencia.