Cómo destruyen las relaciones los celos: un estudio
Una reacción humana habitual ante una amenaza puede meter a alguien, sin que apenas se dé cuenta, en un círculo vicioso de celos que con el tiempo destruye la relación. Un nuevo estudio publicado en la revista Journal of Social and Personal Relationships analiza en detalle cómo ocurre esto en las parejas.
En toda relación hay que trabajar: mantener la cercanía, interesarse el uno por el otro, compartir las tareas cotidianas y los problemas. Antes, los psicólogos creían que las personas actuaban para conseguir algo bueno o para evitar algo malo. La visión actual distingue tres tipos de motivación: mantener lo que ya existe, protegerse de una amenaza y avanzar.
Mantener la relación significa procurar que todo siga su curso: tener citas con regularidad, repartirse las tareas con sinceridad, hablar de las cosas del día a día y apoyarse mutuamente. La estrategia defensiva consiste en vigilar constantemente a la pareja, controlar sus mensajes y limitar su contacto con amistades «sospechosas». Avanzar supone intentar superar las dificultades o aportar algo nuevo.
La psicóloga Yael Ecker, de la Universidad de Colonia, y sus colegas quisieron averiguar qué cambia con los celos. Al fin y al cabo, los celos no son solo una emoción, sino el temor anticipado a que la pareja se vaya con otra persona. Los investigadores plantearon que los celos desplazan el foco del cuidado de la relación hacia la defensa, y que esto quizá la perjudique más de lo que parece.
En una serie de estudios participaron cientos de británicos y estadounidenses. Les pidieron que recordaran episodios de celos en sus relaciones y describieran lo que habían sentido. Resultó que, después de recordar esas situaciones, ya no les apetecía hacer el trabajo «rutinario» que exige una relación, mientras que las ganas de protegerla seguían igual. El equilibrio cambiaba drásticamente: en vez de cuidarse y crecer juntos, la pareja empezaba a vivir en estado de alerta frente a enemigos desconocidos.
Después, los investigadores siguieron durante dos meses a varios estadounidenses. Quienes sentían celos con más frecuencia tomaban medidas defensivas la semana siguiente, pero no se apresuraban a fortalecer la relación como antes. Cuanta más energía dedicaban a combatir amenazas imaginarias, más celos sentían: un círculo vicioso.
Estas tendencias no saltaban de un miembro de la pareja al otro: aunque uno se sumiera en los celos, eso no afectaba al otro. Las medidas defensivas rápidas podían aumentar la satisfacción durante un tiempo, pero no duraban: con los años, la felicidad disminuía precisamente entre quienes se acostumbraban a defenderse en vez de cuidar la estabilidad.
Cabe destacar que la mayoría de los encuestados no tendía a sentir celos intensos o los minimizaba por vergüenza. Los investigadores creen que, si se preguntara de forma más indirecta, el nivel de ansiedad y de celos ocultos sería mayor. Además, los participantes procedían de países occidentales, así que los patrones de celos y las formas de cuidar la relación podrían variar en otras culturas. Los psicólogos están convencidos de que mecanismos parecidos también operan en la amistad y en el trabajo, allí donde aparece un competidor o una amenaza.
El estudio se titula «¿Mantener o proteger la relación? Los celos moldean estrategias de conducta específicas» y sus autores son Yael Ecker, Jens Lange y Corey L. Cook.
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Hoy las relaciones románticas parecen un circo en el que cada cual hace de malabarista o de funambulista. Solo que, en vez de risas, hay celos. Unos respetados psicólogos de Colonia se tomaron la molestia de provocar un pequeño caos controlado: a unos les hicieron remover errores del pasado; a otros, recordar que «todo va bien». El resultado era previsible: los celos te mandan directamente al sillón del investigador de asuntos internos. Y, de paso, se te quitan las ganas de esos cuidados tan vulgares como cenar juntos.
La segunda parte del estudio es aún más interesante. Primero saltan chispas, luego cada vez más medidas de protección y, de felicidad, cada vez menos. Al cabo de dos meses, lo mismo: los reflejos defensivos expulsan la calma y después también la alegría de estar en pareja. Para quien quiera darle vueltas: si los miembros de la pareja se influyen, es por sus propios demonios. La fórmula es sencilla: si quieres estabilidad, invierte en la relación con pequeños gestos en vez de revisar teléfonos.
Lo más sorprendente es que la mitad de los encuestados «supuestamente» no siente celos en absoluto. ¿Quién se lo va a creer? A ver si el próximo experimento pregunta algo como: «¿Sospecha a menudo que su vecino tiene una taza nueva y su marido un dispositivo nuevo?». Porque donde hay celos, también hay miedo a perder. En este carnaval, lo importante es entender a tiempo que no gana quien construye una torre de vigilancia. La solución es sencilla: asomarse al alma del otro, recoger la cocina, preguntar qué tal. Y si de pronto te entran ganas de revisar sus mensajes, mejor salid a dar un paseo juntos.
