El humor visto desde el ángulo narcisista

Las relaciones sociales son la base de nuestro bienestar. Los amigos nos ayudan a mantenernos a flote, a sobrellevar el estrés y a no convertirnos en un manojo de nervios con patas. Pero, por desgracia, hasta algo tan sencillo como entenderse se vuelve bastante exótico cuando el narcisismo se cuela en el grupo. Cualquier clase de narcisismo: el estridente y el quejumbroso y sufriente.

Los investigadores Tobias Altmann, de la Universidad de Duisburgo-Essen, y Destany Souls, de la Michigan Technological University, decidieron averiguar cómo perciben el sentido del humor de sus amigos las personas con rasgos narcisistas marcados. Al fin y al cabo, el humor es una herramienta social fundamental: puede unir, distender el ambiente y mostrar quién está en sintonía con quién.

Los psicólogos distinguen cuatro estilos principales de humor. Dos se consideran adaptativos, es decir, beneficiosos para la armonía y la salud mental: el humor afiliativo, que mejora la comunicación, y el humor autocrítico, que ayuda a mantener el optimismo incluso cuando todo se viene abajo. Los otros dos —el agresivo, que utiliza las bromas para humillar a los demás, y el autodestructivo, en el que uno se convierte en el blanco de las burlas— se consideran desadaptativos.

Los investigadores pidieron a más de 250 participantes de Alemania y Estados Unidos que evaluaran qué tipo de humor usaban ellos y cuál usaba su mejor amigo del mismo sexo. Al mismo tiempo midieron dos tipos de narcisismo: el grandioso —seguro de sí mismo, ostentoso y fanfarrón— y el vulnerable —reservado, inseguro y propenso a encerrarse en sí mismo.

Los resultados fueron curiosos. Las personas sin rasgos narcisistas marcados creían que coincidían casi por completo con sus amigos en el sentido del humor. Pero cuanto más alto era el nivel de narcisismo, más se desmoronaba esa sensación de «estar en la misma onda».

Los narcisistas grandiosos se subían a un pedestal. Aseguraban que ellos usaban tipos de humor más sanos y positivos, mientras que sus amigos recurrían más a las bromas agresivas y autodestructivas. Es decir, se ensalzaban a sí mismos y rebajaban a sus amigos al mismo tiempo.

Los narcisistas vulnerables hacían justo lo contrario: idealizaban a sus amigos y se menospreciaban. Según ellos, sus amigos bromeaban con inteligencia, calidez y humanidad, mientras que ellos mismos no eran más que una colección de torpes pullas autocríticas.

Estas valoraciones distorsionadas reflejan con precisión las necesidades profundas de ambos tipos de narcisismo. Los grandiosos protegen su sensación de superioridad; los vulnerables mendigan una confirmación externa de su valía.

Naturalmente, el estudio tenía limitaciones. Los cuestionarios eran autoinformados y se basaban en percepciones, no en ejemplos reales de humor. La muestra alemana era de más edad y más diversa, mientras que la estadounidense estaba formada sobre todo por estudiantes jóvenes, algo que pudo influir en los resultados. Además, se evaluó a amigos del mismo sexo; las amistades mixtas tienen sus propias particularidades.

Pero la conclusión general quedó clara como el agua: el narcisismo es un espejo deformante que pule la propia grandeza o exagera la propia insignificancia. Y hasta algo tan sencillo como compartir bromas con un amigo se convierte, desde ese ángulo, en un campo de batalla interior permanente.