Как не сойти с ума в межрасовом Zoom-романе: кто виноват, что мы не понимаем друг друга?

Недавнее исследование показало: уровень нашей "привязанности" в паре влияет на то, насколько мы способны понимать мысли и эмоции своего любимого — особенно, если отношения не только на расстоянии, но ещё и межрасовые. По данным журнала Personal Relationships, неуверенность в отношениях (проявляющаяся как тревожность или отчуждённость) формирует то, как мы "читаем" партнёра.

В психологии умение понимать чужие поступки через призму их чувств, мыслей и мотивов называют ментализацией. В любовных отношениях — это partner reflective functioning, нечто вроде рентгена чужой головы. Чем лучше развит этот навык, тем легче обсуждать проблемы, делиться чувствами и быть ближе. Но — и тут вступает в игру стиль привязанности.

Стиль привязанности — устойчивая привычка строить близкие отношения, которую формируют первые годы жизни и отношения с родителями. Обычно исследуют две оси: тревожная привязанность (боязнь быть брошенным) и избегающая (когда эмоции — враг, а самостоятельность — лучший друг). Люди с высоким уровнем тревожности боятся, что их бросят, ищут утешения. Избегающие — не лезут в чувства, предпочитают дистанцию.

Межрасовые отношения добавляют интересные сложности: тут и разница культур, и разные ожидания, и — бонус! — непредсказуемость сценариев «классических» ссор. Здесь особенно важна осознанная попытка понять, что творится в голове у партнёра. Но вот незадача — собственная неуверенность сильно мешает этому процессу.

Учёные изучили 307 человек, живущих на расстоянии: среди них были межрасовые (90 человек) и "однородные" пары (215 человек). Все они прошли опросники на уровень тревожности/избегающей привязанности и прошли через стресс-тест фантазией: представьте, что любимый не вышел на связь после тусовки — и что вы об этом думаете?

Эксперты оценивали, насколько глубоко респонденты способны подложить голову под чужие грабли: анализ своих и чужих чувств, отношение к неясности, связь эмоций и поступков. Итог — средний балл рефлексии.

Итоги: у тех, кто слишком тревожен или избегает эмоций, в межрасовых парах наблюдается явный провал с эмпатией — но только на высоких уровнях тревожности или избегания. Причём у тревожных — кризис с пониманием наступал только при офигенно высоких баллах тревожности. А вот у "избегающих" падение эмпатии происходило чётко и только в межрасовых парах.

Тем не менее, среди межрасовых пар те, кто не боится эмоций (низкий уровень избегания), показывали даже более высокие способности к эмпатии, чем пары из одной расы. То есть, если не шарахаться от чувств — разное прошлое становится поводом для глубокого взаимопонимания.

Авторы исследования признаются: сами удивились результатам. Ведь выходит, люди с низкой избегаемостью в межрасовых парах могут не только не развалиться, но и прокачать умение понимать друг друга именно через личное любопытство и открытость к опыту.

Это двойственная ситуация: с одной стороны, неуверенность и "тараканчики" могут тормозить взаимопонимание, с другой — при уверенных отношениях культурные различия только разжигают интерес к партнеру.

При этом, классика психологических советов с упором на "найдите себе похожего" оказывается не универсальной. Главное, что выявляют авторы: не культура и происхождение душит романтику, а психологическая неустойчивость.

Исследование не без минусов: данные десятилетней давности, все участники — любители отношений на расстоянии (неясно, что с реальными парами из одного города), и невозможно понять, что появилось раньше — неуверенность, или сложности в паре. Авторы планируют изучать динамику дальше и внедрять микротерапии.

Вывод исследователей прост: открытость к разным типам отношений помогает находить партнёров вне привычного круга. Главное — что отношения (не только межрасовые, но и межрелигиозные, межкультурные) — фундамент психического и физического здоровья. Нужно искать, что помогает парам с разным прошлым не только выживать, но действительно чувствовать и понимать друг друга.