Padres, basta de controlar a vuestros hijos adultos

El psicólogo Mark McConville, autor del libro «No consigo hacerme adulto: por qué tu hijo veinteañero no ha madurado y qué hacer al respecto», se quedó atónito al conocer los datos de una encuesta: la mitad de los padres rastrea la ubicación de sus hijos adultos (de 18 a 25 años). Su reacción es concisa: en la inmensa mayoría de los casos, esto no beneficia a los jóvenes y solo refleja la ansiedad de los propios padres. Es más, estos métodos de control rara vez ayudan a los hijos a madurar; al contrario, les impiden desarrollar su autonomía.

Según un estudio de la Encuesta Nacional del Hospital Infantil C. S. Mott de Estados Unidos, en la que participaron 1.542 padres, casi dos tercios activan la geolocalización para quedarse tranquilos o por si ocurre una emergencia. Los motivos más habituales son que sus hijos salgan hasta tarde, vayan a un lugar que no conocen, cojan un taxi o queden con alguien nuevo. El 21 % rastrea su ubicación para saber si es buen momento para llamar; el 17 %, para estar al tanto de sus movimientos; el 9 %, para comprobar que van a «lugares adecuados»; y el 11 % ni siquiera sabe explicar por qué lo hace. La mayoría utiliza aplicaciones específicas y tres de cada cuatro las mantienen siempre activadas.

Pero hasta los propios autores del estudio se sorprendieron: resulta que a más de la mitad de los hijos adultos rastreados ni siquiera les habían pedido permiso para vigilarlos. Según la investigadora Sarah Clark, la situación cambia si se habla abiertamente del seguimiento, pero lo más habitual es que los padres simplemente se lo comuniquen como un hecho consumado.

Esto no alivia la ansiedad: uno de cada cuatro encuestados reconoció que espiar a sus hijos solo le pone más nervioso. McConville entiende por qué la gente comparte su ubicación —él lo hace con su mujer y sus amigos cuando juega al golf, por motivos razonables—, pero no se puede madurar bajo un control total. A su juicio, la vigilancia constante impide que los jóvenes se vuelvan realmente independientes y ganen confianza para desenvolverse en la vida.

Es más, si la supervisión parental empieza en la escuela y luego continúa discretamente en la edad adulta —con la excusa lógica de «bueno, si siempre ha sido así»—, los hijos reciben el mensaje de que no hace falta darse prisa en madurar. McConville aconseja que el control parental solo tenga sentido si se acuerda entre ambas partes, de igual a igual, y que desde luego no sirva de pretexto para entrometerse en la vida de un hijo con la excusa de proteger su seguridad. Evitad discutir sobre los lugares que eligen basándoos únicamente en los datos de geolocalización.

Para algunos jóvenes, esta práctica ya es normal: ellos mismos rastrean a sus amigos y parejas. Esta realidad incluso ha llegado a los programas de telerrealidad estadounidenses. Aun así, si alguien joven quiere privacidad, McConville recomienda iniciar una conversación sincera con sus padres: preguntarles por sus motivos, exponer argumentos —por ejemplo, que estudia, hace actividades fuera de casa o trabaja— y explicar que la vigilancia le hace sentirse como un niño. Aunque renunciar al control total implique tener que escuchar reproches, McConville lo considera un paso hacia la autonomía: aprender a lidiar con la desaprobación de los padres es una etapa importante de la madurez.