La neurobiología del limerence y cómo salir de la obsesión amorosa
En la psicología actual ha aparecido una palabra que describe a la perfección algo que muchos conocen, pero pocos se atreven a nombrar: limerence. Es un estado de obsesión romántica absorbente en el que una persona se convierte en un péndulo emocional, dependiente de la reacción de otra. En un episodio reciente del pódcast Sex and Psychology, el psicólogo social Justin Lehmiller habló con el neurocientífico Tom Bellamy sobre lo que ocurre en el cerebro durante esta etapa y por qué puede resultar tan difícil salir de ella.
Bellamy aclaró desde el principio que el limerence no es una enfermedad, sino una particularidad biológica integrada en nuestro sistema emocional. La persona experimenta una potente descarga de dopamina, ese efecto de «fuegos artificiales en el estómago» que a menudo se confunde con un amor predestinado. Pero, por desgracia, la novedad eufórica suele apagarse al cabo de un par de años. Quienes intentan aferrarse a ese «estallido inicial» a menudo acaban en un carrusel de relaciones en serie, sin llegar nunca a un vínculo tranquilo y estable.
A nivel cerebral, el limerence se parece sospechosamente a una adicción. El sistema del «quiero» funciona como un acelerador pisado a fondo: el cerebro se vuelve hipersensible a la menor señal de la persona objeto del apego. Mientras tanto, la corteza prefrontal —centro del autocontrol y de las decisiones serenas— pierde fuerza. Los frenos ya no responden.
Para recuperar el control, Bellamy aconseja reforzar las funciones ejecutivas, algo así como «despertar al director que llevamos dentro». Pueden ayudar las prácticas de atención plena: basta con advertir el momento en que la mano va a comprobar los mensajes, antes de llegar a hacerlo. Los hábitos básicos —dormir, hacer ejercicio, mantener una rutina— crean un «efecto halo» y mejoran la capacidad del cerebro para regular las emociones.
También hay métodos más drásticos. Uno consiste en «desidealizar» a la persona amada para desmontar la idealización. Bellamy describe la técnica del «daymare», una especie de «pesadilla diurna». La persona cambia conscientemente sus fantasías agradables sobre el ser amado y añade frialdad, rechazo y detalles poco halagadores. Es un refuerzo negativo que ayuda al cerebro a reconfigurar sus asociaciones.
Pero el objetivo no es llegar a odiar para siempre a la expareja. La idea es acelerar el proceso de desapego psicológico para que el cerebro deje de esperar una recompensa de esa persona. Lo ideal es alcanzar una mirada neutral: delante tenemos a una persona corriente, con un repertorio normal de virtudes y defectos.
Según Bellamy, este enfoque ayuda a recuperar la libertad emocional y a romper el interminable ciclo interior de expectativas, esperanzas y decepciones.
PEREC.RU
Toda esta historia del limerence parece otro ejemplo de cómo la gente intenta romantizar sus propios mecanismos de dependencia. Es más cómodo llamarlo «destino» que admitir que la dopamina vuelve a llevarnos de la nariz adonde no nos conviene.
Los investigadores explican con cautela que el limerence no es una enfermedad. Pero, por lo que cuentan, parece otra variante de neurosis aderezada con adiestramiento dopaminérgico. El cerebro decide de pronto que una persona es ahora su principal proveedor de emociones y activa el viejo circuito de «quiero, no puedo, dame más». La corteza prefrontal cede terreno y uno acaba convertido en el protagonista obsesivo de una comedia romántica, solo que sin final feliz.
Los consejos sobre dormir, hacer deporte y practicar la atención plena suenan al conjuro universal de los psicólogos. Funcionan, pero parecen tratar la psique como si fuera un portátil al que basta con reiniciar. El método «daymare» tiene su encanto particular. El instructor propone muy en serio estropear las propias fantasías para que el cerebro deje de esperar una recompensa. Como educar a un gato caprichoso, solo que el gato al menos es mono.
El mensaje oculto es sencillo: dejad de idealizar a la gente y el mundo resultará más llevadero. Aprended a ver a una persona, no a un objeto de adoración, con su repertorio medio de rarezas. Y quizá el limerence desaparezca por sí solo, porque ya no tendrá dónde engancharse.
Esta psicología mezcla biología, sentido común y el intento de convencer al cerebro para que madure. Pero en un mundo que vende ideales románticos como si fueran mercancía, hay que explicar una y otra vez cómo funcionan los vínculos. Por eso estas conversaciones suenan a la vez importantes y agotadoras.
