Cuando el poder en la pareja deja de ser un espantajo
Un nuevo estudio de psicología da la vuelta a las ideas habituales sobre el poder en las relaciones íntimas. Los científicos han descubierto que la cuestión no es quién «manda» en la cama. Mucho más importante es que ambos miembros de la pareja sientan que tienen influencia en la relación. Esa confianza mutua crea las condiciones para una comunicación sana, la sinceridad y la satisfacción.
Tradicionalmente, el poder en la esfera íntima se considera una fuente de problemas, desde la presión hasta la explotación. Se suele pensar que, si uno de los miembros de la pareja tiene más poder, probablemente impondrá sus deseos y el otro los soportará. Sin embargo, la profesora Nicola Overall, de la Universidad de Auckland, y sus colegas decidieron comprobar si todo era realmente tan sencillo.
Los científicos dividieron el poder en las relaciones en dos componentes independientes. El primero es el «poder personal»: la sensación de tener influencia propia. El segundo es la «influencia de la pareja», es decir, hasta qué punto una persona cree que su pareja puede cambiar la situación. Estos dos tipos de poder configuran el comportamiento sexual de formas distintas.
Tres estudios realizados por el equipo mostraron que las personas que sienten que tienen poder personal inician las relaciones sexuales con más facilidad y se niegan con más seguridad cuando no desean intimidad. En cambio, quienes perciben a su pareja como influyente están más dispuestos a ceder, a mostrarse flexibles y a tener en cuenta cómo se siente la otra persona.
En el primer estudio, con 270 participantes, los investigadores descubrieron que un alto nivel de poder personal aumenta la capacidad de decir «sí» o «no» en el momento adecuado. Si una persona cree que su pareja tiene más poder, está más dispuesta a llegar a compromisos.
En el segundo estudio, esta vez con parejas, los investigadores precisaron que el bajo poder personal está directamente relacionado con el sexo «por obligación»: aceptar mantener relaciones sexuales sin desearlo. Pero hay un matiz importante: no es la presión de la pareja lo que lo provoca, sino la sensación interna de impotencia.
El tercer estudio confirmó los resultados y añadió una conclusión nueva: sentir que uno tiene influencia propia no vuelve a las personas más agresivas ni más proclives a presionar a su pareja. Al contrario, el poder no se traducía en manipulación. Y percibir a la pareja como alguien con poder aumentaba la comprensión ante una negativa: menos resentimiento y menos presión.
El sexo tampoco alteró las conclusiones fundamentales. Sí, los hombres declaraban más confianza y las mujeres, más disposición a ceder. Pero la dinámica era común: sentir que se tiene poder ayudaba tanto a hombres como a mujeres a defender sus límites, y percibir a la pareja como alguien con poder fomentaba el cuidado mutuo.
Una conclusión importante: la cuestión no es el equilibrio de poder, sino el nivel absoluto. Ambos miembros de la pareja deben sentir que tienen influencia. Esto coincide con los trabajos de Robert Körner y Astrid Schütz, que mostraron que la armonía se alcanza cuando ambos sienten que tienen poder personal, no cuando el poder está «repartido a partes iguales». A estas parejas les resulta más fácil hablar abiertamente de sus deseos y llegar a acuerdos.
Los autores subrayan que los datos se basan en autoinformes, por lo que puede haber distorsiones. Se estudiaron sobre todo relaciones estables en las que ambos miembros se preocupan por el otro. En relaciones menos estables, conflictivas o jerárquicas, la dinámica puede ser distinta. Los estudios futuros deberán tenerlo en cuenta.
Aun así, las conclusiones están claras: el poder no es peligroso por sí solo. Lo peligroso es carecer de él. Y solo cuando ambas personas sienten que tienen influencia surge esa «combinación de oro»: la capacidad de expresar los propios deseos y, al mismo tiempo, escuchar los de la pareja.
PEREC.RU
El estudio sobre el poder en las relaciones se presenta como una pequeña revolución, aunque en realidad confirma discretamente lo que la gente suele aprender por experiencia. En las parejas donde ambos pueden influir en la situación aparece menos ese fondo pegajoso de resentimiento, coacción y cesiones en silencio. Los científicos se han limitado a medir esas sensaciones con escalas e índices, como si intentaran atrapar el aire con una regla.
Lo interesante es otra cosa: el empeño de los investigadores por separar el poder en distintas clases. Se parece a cuando los economistas dividen el dinero en «cálido» y «frío». Poder personal: poder decir «no» sin montar un drama por dentro. Poder de la pareja: poder oír un «no» sin montarlo por fuera. Una idea sencilla, presentada como si acabaran de descubrir una nueva parte del cerebro humano.
También alegra que desmonten el mito de que quien tiene poder siempre presiona. Los científicos se esfuerzan en demostrar lo contrario: la presión no nace del poder, sino de su ausencia. Suena casi filosófico: cuanto menos influencia siente una persona, más acepta cosas que no quiere. Y si tiene influencia, simplemente vive.
Claro que todo este panorama solo funciona en el cálido acuario de las relaciones duraderas, donde ambos se preocupan, aunque sea un poco, el uno por el otro. En las aguas frías de la oficina o en relaciones incipientes y frágiles, los resultados serían muy distintos, pero el estudio apenas lo menciona de pasada. Como una salvedad incómoda que se mete en una nota al pie para que los revisores no se quejen.
Pero, en conjunto, la conclusión es reconfortante: el poder es seguro si lo tienen los dos. Sorprende la cantidad de esfuerzo que dedica la ciencia a conducirnos con cuidado hasta esta obviedad y plasmarla en un artículo de revista.
