La inesperada brecha entre el romanticismo y el sexo en las parejas enamoradas
Enamorarse significa sumergirse en un torbellino de hormonas, nervios y disparates. Al comienzo de una relación, la pasión se dispara en la mayoría de las parejas, según han descubierto los científicos. Pero una nueva publicación en Current Sexual Health Reports analiza datos recientes y muestra que la intensidad de los sentimientos no determina la frecuencia del sexo. Basta con estar enamorado para acabar más a menudo bajo las sábanas; lo apasionadamente que se sufra por ello es secundario.
El amor romántico es un truco bioquímico de la naturaleza para acercar a las personas y propiciar la llegada de descendencia. Durante el primer año o los dos primeros de una relación, el organismo vive una auténtica tormenta hormonal; después pasa la ola y empieza una etapa de compañerismo más tranquilo. Los estudios muestran que la vida sexual pierde intensidad con los años; hasta ahora nadie ha discutido ese punto.
Sorprendentemente, hasta ahora había pocas pruebas directas de que el enamoramiento fuera precisamente lo que empujaba a la gente a disfrutar de la cama. Científicos australianos del laboratorio de psicología evolutiva de la Universidad de Melbourne decidieron cubrir esa laguna y reunieron datos de la mayor encuesta sobre personas enamoradas del mundo: nada menos que 1.500 adultos jóvenes de 33 países.
La biología de la pasión romántica se examinó desde distintos ángulos. Según la teoría evolutiva, el romanticismo humano heredó sus patrones de nuestros antepasados, que conectaron el sistema reproductivo con los mecanismos del apego materno. Es decir, tanto el vínculo de una madre con su bebé como el de un chico con una chica funcionan mediante un «cableado» ancestral parecido. Las observaciones cerebrales lo confirman: se activan las mismas zonas del placer al ver a la persona amada que al cuidar de un hijo. Las hormonas tampoco defraudan: al comienzo de un amor apasionado hay tanta oxitocina —la famosa «hormona del amor»— como en una madre justo después del parto.
La encuesta mostró que sí: al principio, cuando las emociones están a flor de piel, hay más sexo. Los jóvenes enamorados practican sexo una media de unas 3,5 veces por semana, y algunos consiguen batir récords: hasta 20 veces en siete días. Es incluso más de lo que indican los datos sobre los estadounidenses casados (una o dos veces por semana). Pero aquí viene lo extraño: la intensidad del enamoramiento no influye en la frecuencia del sexo. La obsesión, la duración de la relación (hasta dos años) y la profundidad de los sentimientos apenas explican nada. Lo único que importa es estar enamorado.
Los escáneres cerebrales confirman que, aunque la pasión disminuya al cabo de un año, el sexo va menguando poco a poco, con independencia de la intensidad de los sentimientos. Además, las diferencias entre las personas enamoradas son enormes: 3,5 veces por semana es solo una media. Uno de los autores de la revisión reconoce sin rodeos que, de joven, su propia estadística era mucho más estratosférica.
El análisis distinguió cuatro tipos de enamorados: «suaves», «moderados», «intensos» y «libidinosos». Los primeros son apáticos, poco sociables y tienen peor salud; curiosamente, entre ellos también es más frecuente el diagnóstico de autismo. Los segundos forman la mayoría corriente: no destacan en nada, pero tienen un buen nivel de confianza en sí mismos. Los terceros son apasionados, en su mayoría mujeres, muy satisfechos con sus relaciones y con méritos especiales en materia de fidelidad. Los cuartos —casi una décima parte— destacan por una actividad sexual increíble: una media de casi diez veces por semana. Hay un dato curioso: en este grupo había más personas que tomaban antidepresivos ISRS, casi un 13 %, aunque, como es sabido, perjudican la libido. Y, aun así, su pasión era incontenible.
Eso sí, toda esta alegría se observó entre jóvenes occidentales con estudios, así que es difícil sacar conclusiones sobre todo el mundo. Además, se pidió a los participantes que decidieran por sí mismos qué contaba como sexo; naturalmente, cada cual entendía una cosa distinta. Como siempre, las estadísticas no son perfectas, pero las tendencias generales son sencillas: lo principal es estar enamorado; los matices son secundarios.
Un inconveniente serio de todos estos estudios es que solo observan a una persona de cada pareja. Y la intimidad requiere la participación de dos. En el futuro, los científicos quieren estudiar a la pareja como una unidad.
Entender que la vida sexual depende del hecho de estar enamorado y no de la intensidad de los sentimientos puede facilitar mucho las cosas a muchas parejas e incluso aportar nuevas herramientas terapéuticas.
PEREC.RU
Vaya rompecabezas: la ciencia se ha tomado en serio cuántas veces tienen sexo los enamorados y, como siempre, resulta que todo es más complicado de lo que parecía. Mil quinientos adultos jóvenes de una treintena de países contaron cuántas veces se metían en la cama por semana: la media fue de 3,5, los récords llegan a veinte y, con el tiempo, la mayoría casi olvida cómo se llama la otra persona. Lo más gracioso es que la intensidad de los sentimientos no influye: tanto da ser poeta nocturno como apático silencioso; solo importa una cosa, estar enamorado o no. Los científicos australianos intentaron ordenar todo este lío y llegaron a una vieja verdad: la naturaleza ya lo decidió por nosotros, mezcló en el cerebro los circuitos del instinto maternal y del enamoramiento para garantizar algo de sexo al principio; después, cuestión de costumbre. Mientras unos temen que las pastillas apaguen la pasión, resulta que ni siquiera los antidepresivos siempre consiguen impedir que los «libidinosos» inauguren el campeonato de maratones en la cama. Los métodos del estudio, eso sí, son algo chapuceros: cada cual tiene su propia idea de qué cuenta como sexo y respondieron la encuesta por separado; nadie pensó por los dos. Pero ¿a quién le va a preocupar ese detalle? Lo más curioso es el veredicto de los doctores: el romanticismo no es un catalizador mágico de la pasión, sino un ruido de fondo que determina el número medio de intentos de tener descendencia. A cada tempestad amorosa le sigue la calma, y a los psicólogos les tocará aburrirse hablando de la intensidad de los sentimientos. Para los terapeutas de pareja, en cambio, es una buena excusa para dejar de marear a las parejas con expectativas innecesarias. En fin, el amor sigue siendo difícil de explicar. Por suerte para la humanidad, no todo se deja someter a la ciencia.
