Psicología, apego e hipersexualidad: un estudio
Un nuevo estudio publicado en el Journal of Sex Research aborda un tema amplio y nada cómodo: cómo las relaciones personales que establecemos desde la primera infancia influyen en la conducta sexual adulta. El estudio, realizado por un grupo de científicos alemanes dirigido por Lynn Helen Christine Gärtner, se propuso averiguar qué relación hay entre el apego inseguro, la capacidad de mentalización —en pocas palabras, la habilidad para comprender las emociones y los motivos propios y ajenos— y la tendencia a la conducta hipersexual.
Primero, un par de palabras sobre los términos. Mentalizar es ver detrás de las acciones de las personas algo más que irritación o alegría: causas internas, deseos, miedos y motivos ocultos. El apego se forma durante la infancia, con la participación de adultos más o menos atentos. Después, ese patrón repercute en las relaciones románticas, en la amistad y, según han descubierto los científicos, también en los hábitos sexuales.
La conducta hipersexual no consiste simplemente en tener mucha imaginación o curiosidad, sino en mantener pensamientos y conductas sexuales crónicos y compulsivos que dificultan la vida, el trabajo y las relaciones. Puede manifestarse como una búsqueda constante de nuevos contactos o como la incapacidad de contenerse, y provoca inevitablemente crisis internas y externas.
En el estudio participaron casi 1.900 personas de Alemania, divididas en grupos según su nivel de deseo sexual: las de «motor potente» —libido alta— y las de «cilindros enfriados» —libido baja—. Cada participante completó pruebas para medir su nivel de apego —con dos escalas: la ansiosa, cuando da miedo que te abandonen, y la evitativa, cuando todos esos sentimientos y la intimidad agobian— y su capacidad de mentalización. Quienes tenían una actividad sexual alta también informaron de su nivel de hipersexualidad. Solo se incluyó a personas cisgénero, ya que había muy pocos datos de participantes transgénero y no binarios para realizar un análisis estadístico.
¿Qué resultados obtuvieron? En las personas «activas», una base emocional sólida —menos miedo, más confianza— está estrechamente vinculada con la capacidad de mentalización y, al mismo tiempo, reduce la tendencia a la hipersexualidad. La inseguridad, en cambio —los miedos y la distancia—, va de la mano de una mala capacidad para ser consciente de las emociones, lo que aumenta el riesgo de conducta hipersexual. Este efecto aparece tanto en hombres como en mujeres.
En las mujeres con poco deseo sexual, una base emocional sólida ayuda a comprender los sentimientos, pero no guarda relación directa con la libido. En los hombres con poco deseo, la evitación dificulta la mentalización, mientras que la ansiedad no influye en absoluto. Entre los hombres «enfriados», la ansiedad aumenta el nivel de deseo, y también lo hace la capacidad de comprender los pensamientos y sentimientos ajenos. La evitación, en cambio, manda el deseo a hibernar tanto en hombres como en mujeres.
PEREC.RU
Todo empieza en la infancia y acaba en el diván del psicoterapeuta.
Unos científicos alemanes han intentado explicar por qué algunas personas buscan nuevas relaciones más a menudo de lo que buscan las llaves, mientras que otras se encierran tranquilamente en sí mismas. Resulta que todo depende de lo bien que uno sepa desenredar sus propias emociones y de lo que teme en una relación: que le abandonen o, por el contrario, acercarse demasiado.
Una encuesta a casi dos mil alemanes —divididos entre aficionados a las fiestas y apóstoles del monacato en la cama— mostró que, si desde la infancia uno vive temblando a la espera de aprobación, la hipersexualidad puede estar más cerca de lo que pensaba. Y si hasta hablar de sentimientos da miedo y tampoco sabe leer las emociones, empezará a «compensarlo» con hipersexualidad.
La era de los cuestionarios soporíferos ha revelado que la mentalización —la capacidad de distinguir entre sentirse ofendido y querer un abrazo— es tu cortafuegos personal en el mundo de las pasiones. La desarrollas y disminuyen los dramas; te equivocas de configuración y ni te das cuenta de que ya ha cambiado el postre del viernes.
Eso sí, los resultados son tan sólidos como las casitas de piezas de construcción: todo depende de la sinceridad de los propios participantes. Pero al menos queda una conclusión: para tener una vida sentimental tranquila, mejora tu empatía, no solo tu perfil en una web de citas.
