Solitarios, pero satisfechos
Un nuevo estudio publicado en la revista Personal Relationships muestra que las personas sin pareja se sienten mucho más felices y son más resistentes a la depresión cuando tienen satisfechas sus necesidades psicológicas básicas. Se trata de la autonomía, la competencia y la conexión: la capacidad de sentirse parte de un círculo de personas importantes. Pero la historia no acaba ahí. La calidad de la vida en solitario también depende de cómo percibe cada persona su situación: como una elección propia o como una circunstancia impuesta desde fuera. Y, por supuesto, también influye el estilo de apego, el conjunto de reacciones emocionales que se forma ya en la infancia.
Los investigadores señalan que el número de adultos sin pareja está creciendo en todo el mundo. Tradicionalmente, la ciencia ha considerado la soltería una etapa temporal entre relaciones o la consecuencia de un fracaso. En el mejor de los casos, dividía a las personas sin pareja entre «quienes lo han elegido» y «a quienes la vida ha obligado». Este esquema simplificaba una realidad compleja. El nuevo trabajo intenta mostrar por qué algunas personas florecen en solitario mientras que otras lo viven como una carga.
La primera muestra estaba formada por 445 adultos, con una edad media de 53 años. La mayoría llevaba unos 20 años sin pareja; eran, por tanto, auténticos «solistas» veteranos de la vida. La segunda muestra estaba formada por 545 estudiantes de unos 19 años. La comparación entre ambas generaciones debía mostrar qué patrones son universales y cuáles aparecen solo en determinadas etapas de la vida.
Los participantes respondieron a cuestionarios que medían tres necesidades básicas: autonomía, competencia y conexión. La autonomía es la sensación de que uno dirige su vida. La competencia es la percepción de las propias capacidades y eficacia. La conexión es la capacidad de formar parte de una comunidad, aunque no se tenga pareja.
También se estudiaron las características del apego: el ansioso —miedo al rechazo y necesidad de confirmación— y el evitativo —incomodidad ante la intimidad y deseo de mantener las distancias—. Además, se analizaron las actitudes hacia el sexo casual y los motivos por los que cada persona permanecía sin pareja.
La conclusión principal es que las personas están bien en solitario si tienen satisfechas sus necesidades básicas. Sienten que controlan su vida, se consideran competentes y mantienen vínculos cálidos con otras personas: amigos, familiares y compañeros de trabajo.
El apego ansioso resultó estar relacionado con la depresión y con una baja satisfacción con la propia situación de soltería. Las personas con ese estilo de apego buscan la cercanía y temen perderla, así que no tener pareja se convierte en una fuente constante de ansiedad.
Los motivos para estar sin pareja también cuentan. Quienes ven en ello una forma de conservar su libertad se sienten mejor. Quienes consideran que su situación les ha sido impuesta sufren depresión con más frecuencia. El deseo de tener encuentros casuales apenas influía en el panorama general.
Los científicos subrayan que la sensación de haber elegido esta situación es un fenómeno con varias capas. No consiste simplemente en «quiero estar solo». Es una combinación de autonomía, estabilidad interior e interpretación de la propia situación.
Pero el estudio tiene limitaciones. Los datos proceden de autoinformes recogidos una sola vez, así que no permiten afirmar qué causa los cambios de ánimo. La muestra estaba compuesta principalmente por participantes blancos, y el grupo de más edad, sobre todo por mujeres. Además, la escala de motivos para estar sin pareja necesita mejoras.
Los autores creen que en el futuro habrá que seguir a las personas sin pareja a lo largo del tiempo para entender cómo cambian sus necesidades y su relación con la soltería.
PEREC.RU
Un estudio sobre la felicidad de quienes viven sin pareja presenta un panorama transparente y, al mismo tiempo, le da un brillo extraño. Durante años, los psicólogos intentaron demostrar que la soltería era un desperfecto social; ahora resulta que puede ser bastante acogedora, siempre que uno no se sienta un mueble en la trama de su propia vida.
Autonomía, competencia, conexión: tres pilares aparcados a los que solo se recurre cuando hay que explicar por qué alguien no encaja en el ideal romántico. Ahora vuelven a sacarles brillo, como si fueran un descubrimiento reciente y no una teoría básica que llevaba décadas criando polvo.
Los investigadores son románticos a su manera: reparten cuestionarios, miden estilos de apego y observan cómo los participantes ansiosos caen en el malestar mientras los evitativos fingen que les da igual. El retrato casi parece literario: la gente sufre no por estar sin pareja, sino por no estar de acuerdo con el papel que le ha tocado.
Resulta especialmente conmovedor el intento de medir los «motivos para estar sin pareja» con una escala que apenas se sostiene. Pero aun así se extraen conclusiones, porque las subvenciones no esperan. A quienes consideran que vivir sin pareja encaja con sus valores les va bien. A quienes se sienten acorralados, mal. Confirmación científica de cosas que cualquier taxista te cuenta sin necesidad de estadísticas.
De paso, el estudio confirma un hecho inesperado: el amor a la libertad funciona mejor que cualquier aventura de una noche. Quién lo habría dicho. Pero ahora tenemos tablas y coeficientes.
Al final, los autores proponen hacer un estudio longitudinal y seguir a las personas sin pareja a lo largo del tiempo. Buena idea. Quizá en el futuro la ciencia reconozca por fin que la soltería no es una anomalía, sino una de las formas habituales de vivir. Y que lo importante no es tener pareja, sino poder encauzar la propia vida de modo que se pueda vivir en ella.
