Los adultos con TDAH ansían apoyo, pero sienten que reciben poco
Los adultos con trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH) suelen sufrir una grave falta de apoyo en su vida personal. Un nuevo estudio publicado en Journal of Social and Personal Relationships ha demostrado que la intensidad de los síntomas influye directamente en la calidad de las relaciones. En esencia, el funcionamiento del cerebro con TDAH convierte la búsqueda de apoyo en una auténtica trampa: cuanto más necesita ayuda una persona, mayor es su frustración cuando no la recibe.
Los científicos distinguen cinco tipos clave de apoyo. El emocional consiste en que te comprendan y se compadezcan de ti. El valorativo confirma que eres una persona valiosa. El de red social crea una sensación de pertenencia. El informativo ofrece consejos e instrucciones. El material es ayuda concreta, en forma de acciones o dinero. Si alguien recibe menos apoyo del que espera, se habla de «brecha de apoyo», algo que puede reducir la autoestima y causar problemas en las relaciones.
La mayoría de las investigaciones de este tipo se ocupa de personas «neurotípicas», sin diferencias en el desarrollo, mientras que las manifestaciones del TDAH en adultos apenas reciben atención. Para quien no lo sepa: a estas personas les cuesta más filtrar las emociones y la información.
El equipo de investigación estuvo encabezado por Lindsay A. Duede, de Louisiana State University, junto con colegas de University of Tampa. Intentaron averiguar cómo influyen exactamente los distintos síntomas del TDAH en la necesidad de apoyo.
Estudiaron tres síntomas principales: la falta de atención (dificultades para concentrarse y olvidos), la hiperactividad (inquietud y exceso de energía) y la inestabilidad emocional (dificultades para controlar las emociones, cambios repentinos de humor o ataques de irritación bajo estrés).
Participaron en el estudio 286 adultos con un diagnóstico oficial de TDAH que mantenían una relación sentimental. Cada uno completó un cuestionario en línea: primero evaluó la gravedad de sus síntomas y luego sus expectativas y el apoyo real que recibía en los cinco ámbitos. Por último, valoró lo «doloroso» que resultaba que sus deseos no coincidieran con la realidad.
Los resultados no fueron alentadores. Cuanto más graves eran los síntomas, más apoyo querían las personas, sobre todo emocional, valorativo, informativo y ayuda concreta. Pero cuanto más cerca parecía estar la felicidad deseada, más fuerte era la sensación de que recibían menos de lo necesario. La brecha se nota especialmente con la hiperactividad: el deseo de recibir apoyo no encaja en absoluto con lo que se percibe, como si la pareja hablara otro idioma. La hiperactividad no solo dificulta parar y aceptar ayuda, sino que a menudo también confunde las señales: la pareja no entiende qué le están pidiendo. El resultado es un círculo vicioso de insatisfacción.
La cuestión de lo «doloroso» fue la que más afectó. La inestabilidad emocional intensa hace que sea más fácil sufrir heridas emocionales: cualquier mínima crítica se percibe como un rechazo.
Se plantearon varias hipótesis: una gran necesidad de apoyo agrava la vulnerabilidad; la persona espera más de lo que realmente se le puede ofrecer. El descontento con la pareja va en aumento y la relación se vuelve cada vez más frágil.
Los autores subrayaron que hace falta cambiar la perspectiva científica: dejar de considerar el TDAH un defecto de la propia persona y verlo como un problema de la interacción entre el entorno y las características de su forma de pensar. Es posible que gran parte del malestar surja de una falta de encaje entre estilos de comunicación, y no de que el cerebro esté «estropeado».
Y, por último, quienes están satisfechos con su relación en general sienten más apoyo y menos resentimiento, con independencia de la gravedad de sus síntomas.
El estudio también tiene limitaciones. Todo se basa en los testimonios de las propias personas diagnosticadas: no se preguntó nada a sus parejas y es imposible medir el apoyo de forma objetiva. Además, se trata de una instantánea puntual; no se puede afirmar que los síntomas del TDAH sean los culpables de todo.
Los científicos recomiendan investigar nuevas formas de comunicación: quizá expresar las necesidades de forma abierta y directa funcione mejor que recurrir a indirectas o a la contención.
Autores del trabajo: Lindsay A. Duede, Colter D. Ray y Kellie St.Cyr Brisini.
PEREC.RU
En el laboratorio de los sentimientos humanos, los investigadores han vuelto a descubrir la rueda, solo que ahora gira sobre terreno de TDAH. Los autores no se limitaron a una muestra de adultos con diagnóstico: reunieron a casi 300 personas con pareja, lo que para la ciencia quizá no sea una era, pero sí un proveedor de encuestas en línea de época.
Descubrieron una verdad nada sorprendente: cuantos más síntomas de TDAH tienes, más apoyo quieres, sobre todo afectuoso, alentador y material. Pero cuanto mayor es el deseo de recibir ayuda, más aguda es la sensación de que te están «dejando tirado»: parece que el apoyo ha roto la presa en sus cabezas, pero en la realidad apenas fluye un hilillo. Los más afectados son los amantes de la hiperenergía: pueden querer apoyo antes de que su pareja haya conseguido descifrar qué le están pidiendo.
Duelen tanto las ofensas alimentadas por la inestabilidad emocional como el dilema de siempre: en teoría, una relación la construyen dos, pero los científicos siguen preguntándose quién se olvidó de arrimar el hombro y cuándo. Las investigaciones confían en los testimonios de los participantes como en una hoguera durante un pícnic: a veces da calor, a veces no calienta nada. Se olvidaron de preguntar a las parejas; no sea que salga la verdad.
Lo más sorprendente es que cuanto más sólida es la pareja, más suaves son los pinchazos del resentimiento. Quizá la verdad, como siempre, sea sencilla: si quieres apoyo, pídelo directamente, sin esoterismos ni indirectas. La humanidad, claro, difícilmente hará caso, pero quién sabe, quizá al menos se quite de la cabeza el mito del cerebro «defectuoso» y empiece a buscar puntos de entendimiento comunes.