Выражение негатива повышает поддержку со стороны романтических партнеров, выяснили новые исследования. Когда люди сталкиваются со стрессовыми ситуациями, обращаться к партнеру за эмоциональной поддержкой — это вполне распространенная реакция. Но не всякая поддержка равнозначна — и не каждый получает ее одинаково. Новое исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, предполагает, что то, как люди выражают свои эмоции, особенно негативные, может влиять на качество поддержки, которую они получают от романтических партнеров. В трех исследованиях ученые обнаружили, что выражение большего количества негатива — через печаль, беспокойство или раздражение — как правило, приводит к получению поддержки более высокого качества, даже когда стресс довольно незначителен.
Хотя получение эмоциональной поддержки от близких партнеров связано с лучшим преодолением трудностей и психологическим благополучием, исследования в основном сосредоточены на том, кто предоставляет поддержку. Меньше известно о том, как те, кто ищет поддержку, могут влиять на вид помощи, которую они получают. Авторы, Кирби Сиглер и Аманда Форест из Университета Питтсбурга, хотели понять, помогает ли выражение негативных эмоций людям получить лучшую эмоциональную поддержку.
«Меня интересовала эта тема, потому что социальная поддержка — важный фактор индивидуального и relational благополучия, и я хотел начать понимать, как люди могут эффективно получать поддержку, когда сталкиваются с негативными событиями. Один из способов сделать это — изучить, как люди обсуждают эти стрессовые события со своим партнером и как они могут коммуницировать», — объяснила автор исследования Кирби Сиглер, аспирант Университета Питтсбурга и член Лаборатории процессов отношений Питт.
Исследователи провели три отдельных исследования, чтобы изучить связь между эмоциональным выражением и поддержкой со стороны партнера. Каждое исследование использовало разные методы и виды взаимодействия, чтобы гарантировать надежность полученных результатов.
Исследование 1 включало 386 участников в романтических отношениях, которые были набраны онлайн. Каждому участнику показали смоделированное текстовое сообщение от партнера с просьбой о поддержке. Сообщение отличалось по двум основным параметрам: серьезности стрессора (либо серьезный, как кража в доме, либо тривиальный, как испорченные планы из-за плохой погоды) и уровню выражения негативных эмоций (низкий или высокий). После прочтения сообщения участники написали ответ, как будто они отвечали своему партнеру. Эти ответы затем оценивались независимыми экспертами по качеству поддержки — конкретно как заботливые и полезные они казались.
Исследование 2 было предрегистированным продолжением с 314 участниками, использовавшими аналогичный дизайн, но с другим форматом общения. Вместо того, чтобы читать и писать сообщения, участники слушали голосовое сообщение от своего партнера, описывающее стрессовое событие, и записывали аудиовыход. Снова манипулировали серьезностью стрессора и уровнем негативной выразительности. Кодеры оценили качество каждого ответа, а участники также ответили на вопросы о своих впечатлениях о необходимости партнера и своих мотивациях для ответа.
Исследование 3 расширило исследование на реальные разговоры. Исследователи пригласили 104 пары в виртуальную лабораторию и попросили одного партнера рассказать о реальном стрессоре за последний год. Другой партнер выступил в роли поставщика поддержки. Оба партнера затем сообщили, сколько негатива было выражено, сколько поддержки было нужно и насколько отзывчивым или полезным был разговор. Это исследование позволило команде наблюдать, как привычное эмоциональное выражение и реальные стрессоры влияли на поведение поддержки.
Во всех трех исследованиях выражение большего количества негативных эмоций последовательно приводило к поддержке более высокого качества со стороны романтических партнеров. В исследованиях 1 и 2 участники давали более заботливые и полезные ответы, когда сообщение с просьбой о поддержке содержало более высокие уровни эмоционального расстройства, независимо от того, был стрессор серьезным или незначительным. Ответы на поддержку были как более отзывчивыми (демонстрируя понимание и заботу), так и более эффективными в помощи партнеру в управлении своей проблемой.
В Исследовании 3 схожие паттерны возникли в реальных разговорах. Партнеры, которые выражали больше негатива, воспринимались как более нуждающиеся в поддержке и получали более эффективную помощь в ответ. Это было верно, даже учитывая другие виды эмоционального выражения, такие как положительные или нейтральные комментарии.
Одним из ключевых механизмов, приводящих к этим эффектам, похоже, было то, как негативное выражение влияло на восприятие потребности партнера. Когда ищущий поддержку выражал сильные эмоции, его партнер скорее всего считал, что он действительно нуждается в помощи. Это восприятие потребности предсказывало больше усилий, чтобы оказать поддержку, особенно теми способами, которые были практически полезными — такими как предложение перспективы или помощь в решении проблемы.
Исследователи также проверяли, имела ли серьезность проблемы значение. Они изначально ожидали, что негативное выражение может не сработать, когда проблема незначительна, но этого не подтвердилось. Во всех трех исследованиях эффекты эмоционального выражения не зависели от того, насколько серьезен был стрессор. То есть выражение негативных эмоций даже по относительно незначительным поводам все равно способствовало лучшей поддержке со стороны партнеров.
«Нас удивило то, что негативность предсказывала высококачественную поддержку, даже для относительно тривиальных стрессоров», — сообщила Сиглер PsyPost.
Интересно, что хотя негативность помогла вызвать больше поддержки в целом, это не обошлось без некоторых недостатков. В исследовании 1 поставщики поддержки иногда интерпретировали сильно негативные сообщения как жалобы, что немного уменьшало их отзывчивость. В исследовании 2 сильное негативное выражение привело к тому, что некоторые партнеры почувствовали, что ищущий поддержку слишком зависим. А в исследовании 3 восприятие ищущего поддержку как имеющего плохую адаптацию было связано с меньшей отзывчивостью. Эти выводы предполагают, что хотя негативное выражение помогает сообщать о потребности, оно также может порождать оценки, которые немного снижают ответ поддержки.
Тем не менее, во всех трех исследованиях общий эффект выражения большого количества негативных эмоций был положительным: партнеры предоставляли лучшую, более полезную поддержку, когда думали, что человек действительно расстроен.
«Одно ключевое вывод заключается в том, что выражение своих негативных эмоций, таких как печаль, по поводу стрессовых событий может помочь сообщить другим, что вам нужна поддержка (хотя это может быть уязвимо!)», — объяснила Сиглер. «Тем не менее, мы не говорим, что люди должны выражать негативность неискренне или всем подряд все время, поскольку такое выражение может иметь другие последствия, отличные от тех, что мы наблюдали».
Как и в любом исследовании, есть некоторые ограничения, которые следует учитывать. Полученные данные сосредоточены на краткосрочных взаимодействиях по поддержке, а долгосрочные паттерны негативного выражения могут привести к другим результатам. Кроме того, образцы в основном состояли из смешанных долгосрочных пар, что может ограничить обобщаемость. Неясно, будут ли подобные эффекты наблюдаться в дружеских отношениях, новых отношениях или в профессиональной среде.
«Одним из замечаний, которые следует учесть, является то, что негативность, которую мы исследовали, заключалась в кратких коммуникациях — либо гипотетическом тексте, либо голосовом сообщении, либо в обсуждении, которое мы попросили людей провести в течение семи минут», — сказал Сиглер. «Другой момент в том, что мы изучили влияние негативной выразительности на поддержку, предоставляемую близким партнером. Существует множество ситуационных и связанных характеристик, которые следует учитывать при выражении негативности, поэтому мы не можем с уверенностью утверждать, что выражение негатива всегда предсказывает получение качественной поддержки. Понимание того, когда и для кого это происходит, является важным направлением для будущей работы.»
Исследователи отметили, что будущая работа могла бы сосредоточиться на том, как люди могут более четко выражать свои потребности — будь то через эмоции, слова или и то, и другое — и изменяет ли это вид поддержки, которую они получают. Другая область для исследования — как культурные нормы или личные истории влияют на реакции на эмоциональное раскрытие.
«В нашей лаборатории мы надеемся продолжить исследование того, как люди могут получать поддержку, когда им это нужно, и изучить виды стрессоров, о которых люди говорят, и как они их обсуждают», — сказал Сиглер.
Исследование «Выражение негатива повышает поддержку со стороны романтических партнеров, даже для тривиальных стрессоров» было написано Кирби Н. Сиглером и Амандой Л. Форест.
Как же нас радует наука! В этот раз она, с обширной поддержкой от просвещенных лоббистов индустрии романтических отношений, предлагает нам – простым смертным – удивительное открытие: выражение негатива, оказывается, увеличивает шансы на поддержку от партнеров. Новые великие исследователи, будто знатоки древних рун, раскрыли секрет: если ты страдаешь и демонстрируешь это, твой избранник станет более отзывчивым. Можно даже задуматься, не думали ли они когда-нибудь о том, как вернуть народу к старым добрым традициям плача и стенаний…
Научные гуру из Университета Питтсбурга создали три очаровательных исследования, чтобы выяснить, как именно мы, бедные ягнята, можем манипулировать своими партнерами, вызывая у них чувство вины и желание помочь. Каждый раз – словно директор цирка, расписывающий сценарий спектакля – они меняли условия: один раз вызывали никуда не годный стресс, а другой раз – серьезную проблему, так что недостаток критичности просто зашкаливает. Как же удобно – поругайся из-за дождя, и получи поддержку больше, чем после потопа!
В каждом из исследований, кстати, было найдено, что выражение негативных эмоций ведет к более качественной поддержке. Открывайте шампанское! Люди, которые делятся своими страданиями, получают от партнера заботливые слова, даже если речь идет о незначительных трудностях. Воспитанные на романтических комедиях, мы, похоже, всё это время неправильно использовали свои ощущения. Теперь нам разъяснили: для того чтобы партнер был отзывчивым, нужно скорее жаловаться на каждый пустяковый стресс. Это как заставить нарцисса заботиться о себе, взяв на себя роль жертвы: просто умоляй о поддержке и жди, пока он не ответит со смс-ками, полными заботы и жертвенности.
Исследователи, роняя слезы над своими научными манускриптами, также обнаружили, что восприятие нужды в помощи предсказуемо увеличивает усилия другого партнера. Вполне логично, не правда ли? Когда ты обнищал своим самочувствием, твой партнер не может остаться в стороне, а значит, в этой бесконечной борьбе за внимание он направляет силы на своего страдальца, как будто тот – последний парусник в бурном океане жизни.
Но подождите – не все так радужно! Как и во всех исследованиях, даже в этом нашлась своя тёмная сторона. Один из выводов показывает, что обилие негатива может привести к тому, что партнер начнет воспринимать тебя как зависимого или не совсем адекватного. Это как будто ты в игровой комнате садишься на лавочку с «заходи и останься»... но потом совершенно случайно становишься товаром на распродаже в неровных руках растерянных продавцов.
Неудивительно, что респектабельные исследователи таким образом оставляют нам надежду, что, возможно, существуют и другие пути выхода из этой пытки негативом. Они даже собираются продолжить свои исследования о том, как четко выразить свои потребности без проявлений открытой драмы. Как будто бы они охотились на священный Грааль, который когда-то предложит людям возможность быть искренними, не запрашивая при этом поддержки через мучительные жалобы о своих бедах.
Так что, в следующий раз, когда вам будет грустно из-за испортого ужина, не спешите просто рассказывать об этом – попробуйте немного покукситься. Исследование явно говорит нам о том, что негатив всегда за окном, а доброта – на подоконнике… но не забудьте, что слишком много негативных эмоций могут оставить вас как минимум без партнера.