Мой радикальный разрыв с романтической любовью

Мой радикальный разрыв с романтической любовью
Единственные романтические отношения, которые у меня были, длились ровно одну неделю. Это был мой второй год в старшей школе, и на танцах по случаю возвращения я сделала свой первый медленный танец и первый поцелуй со старшеклассником из моего испанского класса. Поцелуй выглядел как-то не так — просто легкое прикосновение губ, но я наслаждалась ощущением того, что меня хотят, на протяжении всей ночи и на следующий день, когда он предложил мне встречаться через текстовое сообщение. Я почувствовала себя задушенной. Он постоянно писал сообщения, всегда хотел держать меня за руку, а я не могла соответствовать этому накалу страстей. Мне не нравился он так сильно, как идея о нем — а он заслуживал лучшего. Когда я наконец призналась подруге, которая тут же рассказала ему, мы прекратили общение - и почувствовала большую облегчение.
С тех пор знакомства никогда не казались приоритетом для меня. Я всегда чувствовала себя на расстоянии от мира пар и романтических отношений. Это не так, что романтика меня отталкивает. Я с ума схожу по романтическим телешоу и корейским дорамам, и с таким же энтузиазмом поддерживаю своих любимых знаменитостей, как и любая другая фанатка. Но я никогда не понимала, зачем кому-то нужно встречаться или иметь партнера. Я смотрю на сценки, где героиня говорит: «Я должна быть с этим человеком», и мой мозг мгновенно реагирует: «Или... ты можешь просто не быть с ним».
Иногда, когда я даю другу совет, который мучается в плохих отношениях, я думаю, может быть, какая-то часть моего мозга отключена. Как будто, когда я встречу Того Самого, включится переключатель, и я превращусь в кого-то, кто будет с готовностью подавать заявку в "Любовь слепа" и перестраивать всю свою жизнь под привычки другого человека в переписке. (Уважение вам. Но это не мой путь.)
Оглядываясь на свои самые «мальчиковые» дни, даже тогда, я думаю, что мне на самом деле не нужен был парень — мне нужно было какое-то бескорыстное чувство любви, которое я еще не научилась показывать самой себе. Десять лет спустя я построила жизнь, полную этого. У меня есть глубокие дружбы, удовлетворяющая работа, крепкие отношения с семьей и хобби, которые придают мне сил. Я живу жизнью, полной любви, но не включает в себя романтический аспект, как в открытках Hallmark. И это не недостаток — это выбор.
Мне потребовалось много самоанализа, чтобы гордиться этим, поскольку это противоречит всему, что я видела и слышала с рождения. С момента нашего прихода в этот мир люди учат, что романтический партнер — это все, что вам нужно, — главная цель жизни. Все вокруг — от налогового кодекса до фильмов Disney — говорит нам, что найти «Того самого» не только желательно, но и необходимо.
Мне повезло, что мама никогда не толкала меня на то, чтобы я вышла замуж; ее заботила только моя удовлетворенность. Но даже без намеков на внуков, общество заставляет чувствовать, что одиночество — это зал ожидания для настоящей жизни. Девочкам внушают, что счастливый финал равен замужеству с детьми. Что если мальчик ведет себя грубо, это означает, что он любит тебя. Что быть выбранным — величайшая проверка самооценки.
Мне не нужно гоняться за романтической любовью, чтобы искать удовлетворение. Я уже окружена любовью. Я отдаю ее свободно. Я получаю ее ежедневно.
Впервые, когда кто-то задал вопрос о моей сексуальной ориентации, я отвергла это. Мне было 21, я жила в Бруклине с соседкой, которая постоянно знакомилась и встречалась с кем-то. Однажды, рассказав мне о своей последней романтической победе, она спросила, почему я не встречаюсь или не занимаюсь сексом. Когда я сказала, что мне просто не особо это интересно, она спросила, не аsexual ли я. Я тут же стала защитной. Позже я кричала друзьям: как она могла это сказать? Но что я на самом деле имела в виду: а что если она права — и я сломана?
Годы спустя я наконец прочитала книгу "Ace: What Asexuality Reveals About Desire, Society, and the Meaning of Sex" Энджелы Чен. Она три года простояла на полке и дразнила меня. Когда я наконец ее прочитала, все встало на свои места. Я погрузилась в изучение не только асексуальности, но и ароматизма — опыта, при котором ты чувствуешь мало или вообще не испытываешь романтического влечения.
Тогда я начала понимать, что попадаю в ароматический спектр. В настоящее время я идентифицирую себя как демисексуала и грейроманта, что означает, что я испытываю романтическое влечение лишь в редких специфических обстоятельствах — гораздо реже, чем кто-то, кто относится к альоромантикам. Я также наткнулась на слово, которое объясняло многое из моего беспокойства: аматонормативность. Ожидание того, что все хотят романтического, моногамного партнерства, и что жизнь без этого неполная — этим понятием обозначила философ Элизабет Брейк.
Серьезно, попробуйте назвать десять шоу или фильмов, в которых нет никакой романтики. Даже повседневные общения подчеркивают это. Попробуйте купить автомобиль или заказать сантехника, не получив вопрос: «Ваш муж об этом знает?» Попросите кого-нибудь не комментировать вашу любовную жизнь, и это воспримется так, как будто вы просили не дышать. Почему "жена и мать" все еще рассматриваются как естественная конечная точка женской судьбы?
На это есть причина. Романтические связи, особенно гетеросексуальные браки, имеют финансовые стимулы. Пары могут делить стоимость жизни. Недавние падающие рождаемости как в США, так и во всем мире побудили правительства предложить привилегии за деторождение. Но даже до этого финансовые и социальные преимущества для женатых пар всегда были встроены в американскую жизнь — от налоговых льгот до упрощенных кредитов.
В то время как пары могут делить все расходы на домашнее хозяйство, которые могут быть невыносимо дорогими для одиночной жизни, одинокие арендаторы платят так называемый "налог на одиночек" — в среднем на 14 000 долларов больше в год только за жизнь в одиночку в таких городах, как Нью-Йорк. Даже авиакомпании взимают с одиночных путешественников надбавку. И это не учитывает социальных месседжей, что одиночество по своей сути печально. Что каждый, кто не имеет партнера, обязательно должен его искать.
Это смешно, что я впервые столкнулась со своей особенностью в 2016 году, когда мы только начали приближаться к росту консерватизма, который демонизирует всех, кто не вписывается в гетеросексуальный образ жизни, в зависимости от того, кто они есть, кого они любят или какой тип любви они испытывают.
За последние годы мне пришлось смириться со всеми способами, которыми я маргинализирована: как женщина, как чернокожая, как полная, как квир. В некотором смысле это было освобождающим: я всегда чувствовала, что со мной что-то не так, потому что я не вписываюсь в то, что общество хочет, чтобы я была. Я больше, чем могут представить сторонники ненависти, и мне не нужно следовать их сценарию.
В течение последнего года я строила свою жизнь вне "должна" — и это заставило меня чувствовать себя как Чудо-Женщина. Не все время; если вы внимательно читали мои работы, вы знаете, что я все еще ныряю в негатив. Но я больше не жду мифического кого-то, кто сделает мою жизнь целой. Конечно, так как я попадаю в "малую" категорию в плане романтического влечения, такое может произойти когда-нибудь, но мне не нужно гоняться за романтической любовью, чтобы искать удовлетворение. Я уже окружена любовью. Я даю это свободно. Я получаю это ежедневно.
Существует радикальная сила в том, чтобы выбирать своих людей. Это один из источников силы, о котором я не думаю (в основном потому, что слишком сильно боюсь толпы, чтобы организовать культ). В каждодневных проявлениях поддержки для вашей выбраной семьи, день за днем, без обещания свадьбы или совместной аренды. В построении сообщества, основанного на общении, а не конвенциях. Мне нравится, что я прикладываю усилия, чтобы показать своей маме ту признательность, которую она заслуживает, и что я работаю над сохранением дружбы даже тогда, когда люди, которых я люблю больше всего, живут на сотни миль от меня.
Я с нетерпением жду будущего — queerplatonic-партнерств, которые я буду строить, углубления дружбы. Выйти из своей тихой гей-комфортной зоны и встретить новых людей, которые думают так же, как я, чтобы строить глубокие отношения, которые процветают на игнорировании норм и должностей. И мне нравится, что каждый раз, когда я говорю "нет" системе, которая настаивает на том, что мне нужно хотеть большего, я говорю "да" самой себе. В конце концов, кем я еще могу быть?