Миллениалки идут наперекор традициям: собственные обручалки на порядок выше!

Встречайте женщин-поколения миллениалов, покупающих себе обручальные кольца! Когда Лорен М. и ее нынешний муж решили пожениться, они выбросили традиционные правила в окно, включая свод общественных стандартов о том, кто должен покупать ей обручальное кольцо. В то время Лорен, 31-летний писатель и редактор, зарабатывала около 90 000 долларов в год, тогда как ее партнер зарабатывал 12 600 долларов в год. Эта разница в зарплате заставила ее купить собственное обручальное кольцо — простое по сути кольцо за 500 долларов, которое ей очень нравится; оно казалось ей более "ее", чем что-то броское.

Лорен было нормально купить своё собственное кольцо. Ее семье? Не очень. Особенно её папа был скептически настроен. "Первое, что он сказал, было: 'Я просто хочу убедиться, что он сможет о тебе позаботиться'," вспоминает Лорен. Она знала, что это было о финансах, и ей казалось, что она должна защищать их ситуацию. Она рассказала ему, что её партнер — самый заботливый человек на свете; может быть, он не мог обеспечить её материально в данный момент, но он поддерживал её эмоционально — это значило для нее гораздо больше.

Тем не менее, комментарий отца остался с ней. Это заставило её усомниться в решении купить собственное кольцо. Она говорит, что оно подходит её нынешнему образу жизни — как кочевнику, ей не хотелось носить что-то, о потере чего она будет волноваться во время путешествий, — но она готова к обновлению в будущем. В данный момент ей все еще кажется, что ей нужно скрывать тот факт, что она основной зарабатывающий в их отношениях, особенно когда она представляет своего мужа людям, которые, как ей кажется, их надо впечатлять.

Лорен — часть растущего числа молодых женщин, которые зарабатывают больше денег, чем их мужчины-партнеры, и в результате они стали играть роль покупателя обручального кольца и финансового обеспечителя. Хотя на Instagram вы этого, возможно, не заметите, количество женщин, покупающих свои собственные обручальные кольца, удвоилось — с 7 до 14 процентов за последние годы, причем женщины тратят примерно на 33 процента больше на свои кольца, чем мужчины.

Существует этот невероятно глубоко укоренившийся патриархальный миф, что женщины не должны быть преследователями; они должны быть преследуемыми, и кольцо — это часть этого.

Разница в зарплатах до сих пор является очень реальной проблемой, но женщины поколения Z и миллениалов постепенно её уменьшают: согласно данным Pew Research Center, более молодые женщины в 22 городах зарабатывают столько же или больше, чем мужчины их возраста. Это, вероятно, связано с тем, что женщины, особенно в поколениях Z и миллениалов, получают высшие образования в гораздо больших объемах, чем их сверстники-мужчины, что в конечном итоге позволяет им зарабатывать больше на протяжении своей жизни. Более молодые женщины также отказываются от детей или откладывают их появление на более поздние сроки, что позволяет им поддерживать стабильный доход.

Все это отличные новости для финансовой независимости женщин, но несколько более сложные новости для тех из нас, кто социализирован, чтобы верить, что в гетеросексуальных отношениях мужчина должен зарабатывать больше и иметь возможность позволить себе купить своей партнерше хорошее обручальное кольцо.

"У меня есть подруги-феминистки, которые всё еще говорят: 'Он должен быть тем, кто купит кольцо и сделает предложение'," говорит Кэндис Мейер, доктор философии, лицензированный клинический терапевт и доцент программы терапии брака и семьи в Университете Висконсин-Стаута. "Существуют эти невероятно укоренившиеся патриархальные представления, что женщины не должны быть преследователями; они должны быть преследуемыми, и кольцо — это часть этого."

На Reddit и Quora можно встретить множество постов с названиями вроде «Что вы думаете об обмене обручальными кольцами?» и «Кто-нибудь покупал свое собственное обручальное кольцо?», где женщины нервно обсуждают, насколько нормально им делать покупку самостоятельно и что это говорит о них и их партнерах. Большинство женщин, пишущих эти посты, приводят оговорки о том, что их партнеры не бездельники. Это только подтверждает глубоко укоренившиеся взгляды на то, кто должен покупать кольцо.

Чтобы понять, откуда берутся эти убеждения, стоит изучить историю обручальных колец: их можно проследить еще до Древнего Рима, где кольца из таких материалов, как кости и кремень, носили для символизации любви и, менее романтично, собственности, покорности и коммерческих контрактов, согласно данным Геммологического института Америки. В 850 году папа Николай I придал обручальным кольцам более современное значение, заявив, что они представляют собой финансовую жертву мужчины и его намерение жениться.

Но обмен дорогими кольцами стал нормой менее ста лет назад. Это произошло, когда в конце 1800-х годов в Южной Африке открыли новые месторождения алмазов, и драгоценный камень потерял свою ценность из-за своей редкости и стал обычным. Британские промышленники, владевшие шахтами, решили исправить это, создав компанию De Beers Consolidated Mines, Ltd., чтобы контролировать поставки алмазов и разработать маркетинговую стратегию для восстановления редкости и силы драгоценного камня. В 1940-х годах компания De Beers запустила свою невероятно убедительную рекламную кампанию "Алмаз — это навсегда", выпуская рекламные объявления, которые делали ясным, что успешный и любящий брак возможен только если мужчина потратит одну месячную зарплату (это позже подняли произвольно до двух или даже трех месяцев) на обручальное кольцо с алмазом для своей невесты. Они одалживали ювелирные изделия звездам кино — первым влиятельным лицам — и таким образом фактически создали первый кошмарный эпизод свадебной индустрии.

Зная темную историю и созданное неукоснительным маркетингом значение чрезмерных колец, можно оценить, насколько менее привлекательным может показаться классическое взаимное предложение. Но для многих людей желание традиционного предложения и денежной динамики каким-то образом все еще присутствует. "Большинство наших родителей моделировало отношения, где мужчина зарабатывал больше, и это воспринимается как социально приемлемо", говорит Бет Гулота, лицензированный консультант по психическому здоровью, основатель NYC Therapeutic Wellness и ведущий подкаста Quiet the Clock. "Все, что выходит за рамки этого, не воспринимается как нормальное, и давление на то, чтобы отношения выглядели и были определенным образом, велико. Это укоренено в нас."

Когда Дана С. и ее парень были готовы пожениться, тот факт, что он не мог позволить себе кольцо, стал серьезным препятствием. Дана, живущая в Бруклине, Нью-Йорк, не собиралась ждать, пока ее партнер станет в лучшем финансовом положении. У нее был свой план — ей было 27, и она действительно хотела выйти замуж до 30, и она была полна решимости сделать это. Ее тогдашний парень был 24-летним аудиоформщиком, зарабатывающим десять долларов в час; она работала исследователем на сайте и зарабатывала 45 000 долларов в год.

Попытка собрать классическое предложение, когда она не находилась в стандартных гендерных ролях, действительно напрягала Дана. Финансовые проблемы возникали повсюду; она тоже не зарабатывала много, но не могла оставить мысли о традиционном предложении. «Особенно до того, как мы поженились, я никогда не думала: 'О, у меня есть работа, я должна все оплачивать'. У меня была старомодная ментальность, что все должно делиться поровну или оплачиваться мужчиной, и я не хотела быть обманутой», — говорит Дана. Упертая позиция ощущалась как противояние нехватке традиционного предложения. И она не хотела лишать своего парня возможности сделать жест. "Хотя он не мог купить что-то дорогое, я думаю, что он хотел бы заплатить за кольцо для меня", — говорит она.

Она и ее парень гуглили "белые сапфиры", которые выглядят как алмазы, но стоят дешевле, и спросили своих родителей о семейных камнях, которые они могли бы использовать. "Мы действительно проверяли все, чтобы выполнить традиционные свадебные нюансы, при этом делая это так, чтобы это сработало для нас", — говорит она. "Вы так длительно приучаетесь к тому, чтобы хотеть гигантское кольцо. Эффект 'пальца на Instagram' — реальная вещь."

В конечном итоге Дана купила алмаз, который принадлежал ее прабабушке, и ее парень сначала покупал его в рассрочку на полтора года. "Я orchestrated it myself, и это не было традиционно или сюрпризом ни в коем случае", — говорит она. "Я знаю, как это звучит, но многие из моих друзей, которые ждали позже, чтобы пожениться, получили гораздо лучшие кольца, чем у меня, и я знаю, что многие люди смотрят на мое кольцо и делают выводы. Это может заставить меня чувствовать неловкость. Мои друзья будут шутить, что мой муж получил так легко."

Если вы посмотрите на жажду свадьбы, когда женщины становятся главными кормильцами в гетеросексуальных отношениях, то это лишь симптом больших динамик. "Когда мужчины структурно становятся менее успешными, это потрясает основы патриархата, что увеличивает важность содержания патриархальных ролей в личных аспектах через ритуалы, такие как помолвка", — говорит Лори Эссиг, доктор философии, социолог, профессор гендерных, сексуальных и феминистских исследований в Middlebury College и автор книги «Любовь, Inc.: приложения для знакомств, большие белые свадьбы и погоня за счастьем, которое никогда не приходит».

Следовательно, когда общество движется к гендерному равенству, мужчины и женщины невольно стремятся укрепить патриархат внутри своих отношений, и это вредит обоим. Избежать этой ловушки невероятно сложно, особенно для поколения Z и миллениалов, которые являются “первым поколением, которому предстоит это пережить в реальной жизни”, говорит Эссиг. Поиск примеров старших пар, thriving в перевернутых гендерных ролях, вызывает затруднения. "Молодым поколениям ставится задача реализовать этот сдвиг". Поэтому многие женщины испытывают сомнения по поводу покупки обручального кольца, даже когда это может логически иметь смысл для более высокооплачивающего. Мы ещё не установили новые романтические стремления, идеалы и фантазии, которые могут соответствовать реальности финансовых обстоятельств многих пар.

Если культурные ориентиры, такие как классические предложения, имеют для вас смысл, неспособность их достигнуть может показаться ужасной. Они затрагивают острые и глубококоренившиеся аспекты идентичности. "Эти гендерные роли глубоко токсичны, и они могут незаметно проникнуть, даже если пара в целом довольно хорошо связана и может общаться", — говорит Ханна Морелл, финансовый коуч, работающий с парами в Pacific Stoa Financial Wellness. "Когда мужчины зарабатывают меньше, они могут чувствовать лишение своего достоинства и что они "менее мужчин”, что часто влечет за собой реакцию бунта или обиды, и женщины ощущают необходимость преуменьшать свой успех, а зарабатывать деньги иногда воспринимается как что-то плохое".

Ничто не должно делаться исключительно в имени феминизма. Но ничто не должно делаться и в имени традиции. Тем не менее, давайте посмотрим на риск получения убитого доверия внутри отношений, когда женщины — ведущие кормильцы, которые сталкиваются с давлением от того, чтобы поддержать кого-то финансово, а также защитить его эго. Они не хотят обесценивать их, но это понятие существует только потому, что мы привязали деньги к пониманию мужчины. "Почему должно быть неловко иметь женщину-партнера, зарабатывающую больше, чем вы? Это должно быть хорошо для всех", — говорит Эссиг. "Но в условиях патриархата вы не можете гордиться этим, потому что мужчины должны контролировать женщин."

Когда мужчины чувствуя, что у них больше нет власти, они склонны пытаться получить власть другими способами, отмечает Мейер, что может варьироваться от насилия до того, что они не берут на себя свою долю бытовых и эмоциональных работ. Даже если женщины — более высокооплачиваемые, они все равно продолжают брать на себя больше домашних и заботливых обязанностей, чем их партнеры-мужчины, что создает нелепую ситуацию, ведущую к значительному выгоранию. Это может быть одной из причин, по которой гетеросексуальные пары с женщинами, зарабатывающими больше, более склонны к разводам.

Это также может объяснить, почему многие женщины, несмотря на феминистские идеологии, все еще хотят партнера, который зарабатывает больше. Они понимают, что даже если они — финансовые обеспечители, их партнеры не станут домохозяевами или основными родителями. Другими словами, быть главным кормильцем — это значит вдвое больше работы: удерживать полноценную работу и поддерживать дом.

Хотеть партнера с более высоким доходом не делает вас "плохой феминисткой". Вы можете расценить это как стратегию выживания в патриархальном капиталистическом обществе. Но для более молодых поколений женщин становится все менее реалистичным найти партнера, который зарабатывает столько же или больше них. Но, в конечном счете, если это именно то, что вы хотите, это имеет смысл.

"Красота третьей волны феминизма заключается в том, что это о выборе. Если вы хотите быть поддерживаемой как домохозяйка или иметь партнера, который сделает вам предложение, это здорово. Ничто не должно делаться исключительно ради феминизма", — говорит Мейер. "Но ничто не должно происходить ради традиции". Учитывая, что мы социализированы через призму патриархата, трудно определить, что является подлинным предпочтением, а что было сформировано мизогинистскими стереотипами. "Вы должны быть целеустремленными в своих выборах, ставить под вопрос их и выяснять, что действительно правильно для вас", — говорит Мейер. Анализирование своих притяжений и желаний и понимание их истоков может быть невероятно освобождающим.

У нас еще далеко до момента, когда мужчины и женщины перестанут чувствовать давление гендерных ролей. Это начинается с представления о том, как могли бы выглядеть наши жизни без них, и с мужества жить так уже сейчас.

Эмили Гилле, 28-летняя жительница Нэшвилла, штат Теннесси, разделила стоимость своего обручального кольца, которая составила около 3500 долларов, со своим мужем. Когда они приняли решение о свадьбе, он был аспирантом, зарабатывающим около 25 000 долларов в год, а она работала в PR, получая 55 000 долларов в год. "Чувствовалось странным сказать: 'Вот кольцо, которое мне нравится, и я хочу, чтобы ты его купил для меня", — говорит Гилле. "Это ощущалось старомодно, что он должен был купить его, чтобы доказать, что хочет быть со мной, когда, на самом деле, обручение — это о партнерстве."

Гилле и её муж не жалеют о том, что разделили стоимость её обручального кольца. Он кореец, и в его культуре обручальные кольца не особо распространены. Их культурные различия облегчали весь процесс, говорит Гилле. Это помогло ей осознать, что переживания о размере и цене кольца — это уникально американская тревога. Лорен, которая проводит большую часть времени за границей, разделяет это мнение.

Тем не менее, Лорен говорит, что разучиться практиковать традиционные денежные динамики не происходит за одну ночь. Когда она впервые начала делить свой доход с мужем, она поймала себя на мысли, что хочет контролировать его расходы. "Если он хочет купить себе латте за 8 долларов в аэропорту, я бы хотела сказать, что он не может этого себе позволить, но если бы всё было наоборот, я бы ни разу не подумала, что стоит тратить его деньги", — говорит она.

"Чувствовалось старомодно, что он должен был купить его, чтобы доказать, что хочет быть со мной, когда, на самом деле, обручение — это о партнерстве."

Критика своих реакций — сложная, но необходимая работа, и обсуждение их с партнером — это уже огромный шаг. "Просто само разговор о том, что значит быть мужчиной или женщиной, бросает вызов социальным гендерным нормам", — говорит Мейер.

Освобождение лежит на другой стороне этого разговора. Когда Наоми Кларк, 35-летняя жительница Остина, Техас, решила, как она хочет, чтобы происходило её помолвка, она просто оставила то, что ей резонировало из традиционной модели, и отбросила остальное. Она купила своё собственное кольцо стоимостью около 3000 долларов, а также часы для своего партнера. После того как они много раз разговаривали о свадьбе, она неожиданно сделала ему предложение.

"Наличие кольца было больше о символизации нашего обязательства, а не о следовании традиции", — говорит Кларк. "Мы оба ценим значение ношения чего-то, представляющего нашу связь, но оно не должно следовать привычным стандартам. Для меня это было о том, чтобы иметь что-то осязаемое, чтобы обозначить следующий этап наших отношений".

Кларк, работающая в HR, зарабатывает немного больше своего мужа, который является инженером-программистом. Но она говорит, что это не было основной причиной, по которой она купила собственное кольцо. Она просто хотела взять на себя инициативу в этой покупке. "Это никогда не было о том, кто должен это покупать, а о том, что кажется правильным для нас".

Нам нужно слышать больше историй, подобных истории Кларк, где женщины и мужчины преодолевают границы гендерных ролей. Показать их в СМИ — это отличное место, чтобы начать. Когда я спросила поп-культурных экспертов Marie Claire, есть ли какие-либо фильмы, книги или телешоу, где женщина покупает своё собственное обручальное кольцо, они не смогли вспомнить ни одного примера. Женщины, делающие предложения, стали привычными (например, Моника в «Друзьях» и Миранда в «Сексе в большом городе"), но мы должны идти дальше. Мы должны видеть женщин, зарабатывающих больше, чем их партнеры, и чувствующих себя уверенными в том, чтобы покупать свои собственные обручальные кольца.

Для Гилле, которая также купила набор скромных кольца обета для себя и своего мужа (корейская традиция), деление стоимости ее обручального кольца просто имело смысл, независимо от того, кто зарабатывал больше. "Мне понравилась идея начинать на равных", — говорит она. "Мы равны в этих отношениях, так почему бы нам не инвестировать равным образом?"

Лорен говорит, что все еще колебалась, пропустила ли она традиционное предложение. В конечном счете, иметь партнера, который обеспечивает эмоциональную безопасность, является для неё наивысшим приоритетом, и её муж дает ей это так, как никто другой раньше. Мужская финансовая мощь утратила свое значение с тех пор, как они встретились, но обручальное кольцо, которое она купила себе, нет. Она говорит людям правду об этом тоже. И ее семья пришла любить его, и их отношения.

"Мое кольцо представляет собой то, как я смогла вырваться из свадебного шаблона и сделать это так, как больше подходит мне и моему партнеру", — говорит она. "Я не чувствую стыда за то, что сделала это по-другому". Делать то, что работает для вас, звучит приятно.