половой член менее пенис при Секс и полуголых клитор. оргазма эмансипация заставила
Как увеличить член
Выходишь летом на пляж - вокруг куча полуголых теток, и ты прямо чувствуешь, как достоинство выпирает сквозь плавки. Глянешь, ан нет: от воды все сморщилось, скукожилось и даже вовсе без плавок никакого впечатления не производит. А так хотелось бы пройтись, если уж не попинывая свой детородный орган коленями, то хотя бы с туго натянутыми плавками... При наличии денег и желания возможно все или почти все. Только оно тебе надо?
Самый быстрый и дорогой способ удлинить и расширить "фамильную елку" - это прибегнуть к помощи хирурга. Операцию можно сделать в любом центре андрологии или урологии. От тебя там потребуется: решимость, донорская ткань (с лопаток или мягкого места) и сущий пустяк в 1200 - 2000 гринов. Взамен тебе не пообещают ничего. Точнее добрый доктор, манипулируя скальпелем, нитками и бог знает, чем еще, может увеличить твое достоинство аж на шесть сантиметров!
Только в солидной клинике тебе чистосердечно признаются, что за последствия на все сто не ручаются. Операция - она и есть операция, а переносимость - вещь сугубо индивидуальная, тем более когда речь идет о таком деликатном предмете. Не забудь, что после операции несколько недель, а то и пару месяцев придется белого не надевать, обтягивающего не носить, жить как монах, да и вообще какое-то время ходить будет не особо приятно. Во имя сохранения бабла в карманах можно обратиться к какому-нибудь мастеру членовых дел.
Нескольких сотен баксов хватит для того чтобы в член тебе ввели вазелин или искалечили его еще каким-нибудь образом. Тебе пообещают все что угодно, только что получится в итоге, не известно никому. То есть известно, конечно, но вот насколько именно тебе будет плохо, предсказать сложно.
МАНУАЛЬНО
Мануальный метод - самый древний из всех существующих. Его до сих пор применяют современные индейцы. Суть проще пареной репы или сушеной конопли (кому как больше нравится). Надо долго и упорно оттягивать конец... хмм... за конец. Для этого необходимо систематически подвешивать грузики или воспользоваться методом вакуумного, прости, отсоса. Прибор-сосун стоит около восьми сотен долларов. Есть способы и подешевле.
Так в одном из секс-шопов были обнаружены чудо-трусы. Они нежно потягивают пенис при каждом шаге. После нескольких месяцев членоприятных прогулок обещается увеличение органа на полтора-два сантиметра. Наверное, от непрекращающейся эрекции.
ВИЗУАЛЬНО
На самом деле этот метод называется психолого-визуальный, но это, в общем-то, не важно. Есть энное количество людей, которые клянутся, что у них под воздействием гипноза все в нужных местах поувеличи-валось, а в не нужных - поуменьшалось.
Только глядя на этих самых индивидуумов, такого не скажешь. В общем, если ты до сих пор любишь сказки, шугаешься черных кошек и регулярно ходишь снимать порчу, то это для тебя. Денег за твою уверенность в собственном гигантизме сдерут ровно столько, сколько получится. А можешь сделать проще -пройти курс гипноза (сто баков + две недели занятий), после чего сможешь внушать всем дамам, что: а) они хотят тебя, б) у тебя самый, самый... далее можешь подставлять все что захочешь. Только вот в действенности этих курсов я не уверен.
ЭКСКЛЮЗИВНО
Если нет денег или желания увеличивать свое самое что ни на есть мужское достоинство, то можно просто его апгрейдить. Эту тему можно пробить у Жеки, Шефа, Гоши или любого другого уголовника-алкоголика в твоем дворе. Именно на зоне большую популярность имеет тюнинг члена. На воле за очень небольшую плату (от бутылки водки) тебе в член вживят дробинку, пластиковый шарик или любую другую дрянь.
По старинному зэковскому преданию женщины будут умирать от оргазма прямо на "разогнанном" приборе. Если верить суровым реалиям жизни, новшество девушка заметит только по обильным гнойным выделениям. После такой операции лечиться приходится всегда, причем очень болезненно и очень дорого. Вылечиться удается далеко не всем.
Можно еще засандалить себе на это место колечко или еще какую-нибудь такую забавную штучку - о пирсинге Хулиган уже писал. В салоне среднего пошиба дырочка в члене обойдется в 80 зеленых.
Не забудь, что еще придется прикупить украшение для своего любимца. Вот так, вслед за дамами, которые издревле истощают себя диетами, и мужиков безумная женская эмансипация заставила заняться усовершенствованием своего тела. Но вслед за девчонками, вшивающими себе силикон, куда ни попадя, не стоит кидаться на стол хирурга с криком: "Обрезай!" - самому пригодится...
Мужчины некоторых пленен, уцелевших до наших дней, вынуждены оправлять малую нужду сидя. В целях увеличения своего кутака, ен-га или как там он называется несчастную пыпырку засовывают в муравейник и протыкают палкой поперек. В результате орган становится непригодным для простых утилитарных функций.
ВАКУУМНЫЙ УВЕЛИЧИТЕЛЬ ЧЛЕНА БЫЛ НЕОТЪЕМЛЕМОЙ ЧАСТЬЮ БАГАЖА ОСТИ НА ПАУЭРСА - СЕКСУАЛЬНЕЙШЕГО ШПИОНА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ.
КОМПЕТЕНТНО
Единственным по-настоящему медицинским показанием для такой операции является микропенис (член размером не более трех сантиметров). Во всех остальных случаях специалисты предлагают оставить детородный орган в покое. Тем более что давно известно, что маленький член в возбужденном состоянии увеличивается в большее количество раз, чем большой. Так какая разница?
LOVING ENG?
Для проведения соцопроса пришлось напоить десяток девушек.
В общем, если ради каждой подружки будешь перекраивать своего дружка, то он скоро станет похож на уголовника. Лысый и весь в шрамах. Всем все равно не угодишь.
Комментарий специалиста:
Главный врач медицинского центра "Андролог" Александр Гришин:
Главную роль играет не размер члена, а его функциональное значение. Уже давно известно, что маленький член при возбуждении увеличивается в большей степени, чем большой. Так что, в конечном счете, размер большого значения не имеет. Единственный показа-1 тель для операции по увеличению пениса - это микропиния (половой член менее трех сантиметров длинной). В остальных же случа-1 ях прибегать к подобной операции не стоит.
